battlespase

На этот рас отжыгают наши неунывающие соотечественники. Как стало известна информационному агенцтву, 31-летний ебланин ис Тюмени очень продолговатого телосложения выкинул себя вместе с отходами в мусоропровод. Тоисть спустил сваю ебланскую жысть в трубу в прямом смысле этава слова.
Этот узколобый подкаблучник модели «сцаная тряпка» (назавем его по традиции Коля) вместо того, чтобы зарядить своей сожительнице прамеж иё ослиных рогов и пойти пить пивас с друзьями, занялся блять уборкой. Он патсуетился на кухне, отпидорасил унитаз, пратер пылюку на антресолях, сварил ведро гороховава супу, накрутил фарш на катлетосы и замутил пастирушку. Вопщем, шуршал ат душы. Пока не пришла евойная подруга и не увидела невынесенный мусор, каторый Коля по причине усталости вынести просто забыл. Тут начался пиздоварот, именуймый в юриспруденции бытовой ссорой на почве взаимной неприязни. В теплой беседе подруга, мастер спорта по боксу, в качестве аргументов использовала левый прямой и правый боковой, а паткаблучнег в атвет энергична атбивался лицом. Под тяжестью аргументов он сдался и вяло реагируя сракой на направляюсчие паджопники, побежал все выкидывать в мусоропровод между восьмым и девятым этажами.. Подумав по пути о своей прапащей судьбинушке лоха, терпилы и домохозяйки в одном вечно битом ебле, Колямба с криком «Так не даставайся жэ я никаму» открыл заслонку и прыгнул в черную бездну с запашком пиздеца вслед за ведром. Пралетая мима пятава этажа, он чиста случяйно вспомнил, што забыл палить кактусы и выкинул аварийный тормоз в виде правой пакши. Зацепившись ногтями за стенку, он начял астанавацца и зачем-та расклинил ножки. Внезапно правая нага угодила в какую-та крысиную нору, а Коля са всей астальной требухой паехал дальше, но тут же застрял в камасутровской позе «раскрытый цыркуль». Как пишут в книгах ужаса, в доме раздался нечеловеческий крик. Пока Колюня торчал вверх еблом, разевая иво на манер экскаватарнава ковша, какой-то хулиган сверху помочился в мусоропровод. После чего Коля, на всякий случяй, перестал так сильна раскрывать пастюку и старался вопить с закрытым ртом. Это было единственно правильное решение за весь день, потому што после ссыкуна, нарисовались соседи, каторые выкинули чайный гриб вместе с банкой и еще какое-та протухшее гавно ис холодильника без тары. Пока наш херой, ахуевая, сидел в мусоропроводе на шпагате, к нему в лицо прилетели использованный гандон, цветы и болючяя бутылка ис-пат шампанскава. Это мирились, а патом апять ссорились маладажоны из питидесятой квартиры, но Коле было уже реально похуй. Патамушта после таво, как приходила сердобольная бабушка с пятава этажа и пыталась ево пакармить заплесневелым хлебом, как голубя, кроша иму эту плесень в глаза, Коле все стало похуй. Спасатели достали безвольную тушку паткаблучнега, изгвазданную отходаме жизнедеятельности, только выпилив этава придурка вместе с трубой. Пастрадавший был передан в балетную школу в качистве чучела, демонстрирующева чюдеса растяжки.

Траву фф студию!

ничётак

Аццкий отжыг!
Коля, прыгай исчо.

Это выдумка, а не реальный случай?

Описание падонкаффскае, а случай таки имел место быть, недавно новость проскакивала в +100500.