battlespase

-Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.


-Иным удается раскинуть мозгами, только наступив на мину.


-Благодаря шлему, голова мотоциклиста не пострадала в ДТП, она укатилась.


-По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.


-Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.


-Вчера отключили свет. Два часа провёл без интернета. Пообщался с женой, оказывается такая приятная женщина!!!


-Если в колбасе оказалось мясо, это означает, что на производстве произошел несчастный случай..


Жена - мужу:

- Я заболела.

-Выпей отравы, тварь.

???!!!

- Прости, милая, оговорился! Выпей отвары трав!


-Вновь жена глазёнки прячет...

Знаю я, что это значит.

Нет, она не изменила,

Что-нибудь себе купила!


-Простой рецепт для женщин от тоски -

Приняв грамм двести, отключить мозги!


-Заходит в химчистку здоровенный мужик с бейсбольной битой, и

спрашивает:

- Мне пожалуйста буханочку белого и половинку черного...

- Ты с ума сошел? Это химчистка!

- Мне буханочку белого и половинку черного

- Cлушай, мужик, а не пошел бы ты ...

Мужик бьет битой приемщика белья, разворачивается, и

уходит.

Hа следующий день заходит он опять:

- Мне пожалуйста две плетеночки

- Браток, ты ж пойми здесь химчистка

- Мне пожалуйста две плетеночки!

- Hу нет у нас плетеночек, белье мы принимаем!

Мужик снова бьет битой приемщика белья, разворачивается, и

уходит.

Приемщик на следующий день закупился хлебом сортов десяти, сидит ждет.

Заходит мужик:

- Мне, пожалуйста, килограмм апельсинов!

- Так ты ж вчера хлеба просил?!

- Да что хлеб? Хлеб теперь и аптеке купить можно.

* * * * * * *

Не хватайтесь мокрыми руками за оголенные провода - они могут заржаветь.

* * * * * * *

Лучше три раза покрыться потом, чем один раз - инеем!

* * * * * * *

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

* * * * * * *

Перед банком стоит прилично одетый дедок, но с протянутой рукой. Подъезжает Мерседес, вылазит бандит:

- Дед, ты знаешь, чья это территория?

- Чья?

- Моя.

- Ну и?

- Ну так - 50% с выручки.

Дед достает мобильник, звонит:

- Коля, подъедь - тут разобраться надо.

Приезжает бронированный фургон, вылазят два мордоворота. Дед:

- Вот этого отвезите в лес и трахните.

Запихнули бандита в фургон, едут. Через 10 минут звонок, фургон тут же разворачивается и едут на то же место. Там еще один Мерседес, но в нем уже двое. Дед говорит:

- А этих отвезите в лес и завалите.

Этих двоих тоже запихнули в фургон и едут. Первый стучит в окошко:

- Коля! Ты ж помнишь, да - меня ТОЛЬКО ТРАХНУТЬ!

* * * * * * *

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:

- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?

- Триста граммов.

- А на неделю?


ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...

Нифкурила данный хьюмор. Объясните.

tatyana priz,
ну это же анекдоты

например:

- она краснея от стыда-сказала милый не туда
а он не капли не краснел-попал туда куда хотел))

- Пятачок решил перебежать оживленную магистраль. С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

- На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

кто над етим смеетса? хм...

tatyana priz,
ето же *свежие анекдоты*
тоесть ето то с чего смеютса нынешние школьники не?

Шкальнеги к такому УГ и на километр не подойдут, им картинки с мемасами подавай...