battlespase

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с
9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в
воскресенье в 3 часа ночи...

Трое кенийцев погибли в прибрежном городе Момбаса, пытаясь достать мобильный телефон, случайно упавший в выгребную яму туалета глубиной 13 метров, когда его хозяйка, справляя нужду, пыталась ответить на звонок.
Желая получить обратно свой телефон марки Alcatel стоимостью 78 долларов, его владелица, студентка Кенийского университета Дора Мвабела, пообещала заплатить 1 тысячу шиллингов (примерно 13 долларов) тому, кто сумеет достать его, сообщает местная газета Daily Nation. Она начала кричать, призывая на помощь жителей деревни Кисуму Дого.
13 долларов для Кении - сумма значительная. Более половины жителей из 30-миллионного населения Кении живут на сумму менее 1 доллара в день.
Первым пытался извлечь мобильный телефон 30-летний радиотехник Патрик Лухака, который недавно женился. Радиотехник разобрал пол туалета в доме девушки в деревне Кисуму Дого и попытался спуститься в яму с помощью лестницы. Однако радиотехник разобрал пол необдуманно - он упал вместе с лестницей прямо в яму. Несмотря на крики, никто не пришел ему на помощь. Лукаха не сумел выплыть и утонул. Его тело позднее нашли на дне ямы с экскрементами на глубине 13 метров.
Вторым пытался извлечь телефон из выгребной ямы его приятель Кевина Вамбуа. Он, озадаченный пропажей своего товарища, сначала попытался узнать, что с ним случилось, однако поскользнулся и также упал прямо в яму. Он тоже не сумел самостоятельно выбраться.
Третий погибший, Джон Соло, пытаясь спасти в присутствии полицейского утонувших в выгребной яме соседей, надышался испарениями от продуктов человеческой жизнедеятельности, потерял сознание и тоже упал в яму. Из ямы с экскрементами его вытащить удалось. Несчастный сразу же был отправлен в госпиталь, однако скончался по пути в машине "скорой помощи".
"Должно быть, испарения внутри были чрезвычайно удушливыми, учитывая тот факт, что все три мужчины начали терять сознание, пробыв в туалете относительно недолго", - заявил глава полиции Момбасы Питер Ньенга.
Как сообщает Daily Nation, полиция не позволила заняться поисками пропавшего телефона и двух утонувших приятелей четвертому охотнику за наградой, который пытался проигнорировать предупреждения полицейских и пробраться в туалет. "У нас могло бы быть четверо погибших", - заявил Ньенга.
Хозяйка мобильного телефона, поняв, что произошло в ее туалете, исчезла, сообщает East African Standard.
Дом, в котором произошла трагедия, был простроен в 1976 году.
Жительница деревни Годливер Аума, сестра утонувшего в экскрементах радиотехника, заявила, что он отправился после работы к своему старшему брату, но решил по пути помочь девушке найти ее телефон.
Тела всех погибших были позднее извлечены из выгребной ямы и отправлены в местный госпиталь.

Телефон найден не был. Поиски его прекратились.

retroi,
ужОс прям ))

Нафига такой глубокий сортир, рано или поздно он бы взорвался от метана.

UKail,

Наверное это одна из национальных особенностей африканских племён строить туалеты так глубоко....И, я думаю, она (особенность) вросла глубокими корнями в их этнический образ жизни...Главная же мудрость, как ты уже заметил, состоит в том, что при полной заполняемости туалета происходит наиболее полное заполнение выгребной ямы газами - продуктами жизнедеятельности человека.И при специально поднесённом огне к яме происходит взрыв, который избавляет африканские племена закапывать эти самые выгребные ямы!
Как правило время поджёга заполненного туалета приурачивается к какому-либо национальному африканскому празднику или к какой-либо другой знаменательной дате, сопровождаемой массовыми танцами, гуляньями и весельем!


[hide]В качестве учебного и познавательного материала данную цитату использовать запрещается! (См. название раздела в котором данная цитата размещена!)
[/hide]

retroi,
Слушай. а я этого не знал, кинь ссылку в лс где вычитал, хочу одного знакомого прохфессора носом потыкать в туалетные страсти, вот смеху будет

Вбегает муж и кричит:
- Я все знаю! Где он?!
Жена:
- Я не знаю!
- Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядь Вась, ты хахаля не видел?

За несколько дней до свадьбы.
- Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
- Ага! Водки море возьмeте, шлюх вызовете и будете их всю ночь по всякому валять!!!
- Что ты, просто возьмeм пивка, посидим, потрепемся...
- Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала? !!!

Двое молодых людей остановили машину в лесу и уж было собрались заняться сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала:
- Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.
Молодой человек спокойно заплатил требуюмую сумму и они занялись сексом.
После этого молодой человек просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно.
- Почему мы не едем? , - спросила девушка.
- Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 30 долларов.

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов! !
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

Лауреатом Шнобелевской премии стал бюстгальтер-противогаз


В Гарвардском университете США прошла ежегодная церемония вручения "Шнобелевской ("Антинобелевской") премии" за самые нелепые научные достижения, "которые сначала вызывают смех, а затем заставляют задуматься", сообщает агентство Reuters.
Так, свою долю славы и почета получили американский инженер Елена Боднар и ее коллеги из Иллинойса, разработавшие бюстгальтер, который в считанные секунды превращается в противогаз. Причем из одного такого "газо-лифчика" получается сразу 2 маски для дыхания – для его владелицы и для нуждающегося соседа.
В этом году "Шнобелевскую премию" вручали не только за бесполезные научные изыскания, но и просто за дурость. Так, награду в области литературы удостоились ирландские полицейские которые выписали более 50 штрафов на имя польского лихача Право Язды (Prawo Jazdy), что в переводе с польского означает "водительское удостоверение".
Антинобелевскую премию по математике получил глава Национального банка Зимбабве Гидеон Гоно, который ввел в оборот купюры от одного зимбабвийского цента до 100 триллионов зимбабвийских долларов. Не остались без внимания и директора исландских банков, которые полностью обанкротились в результате финансового кризиса.
Кроме того, научный мир "потрясло" исследование патологоанатома Стефана Боллигера и его коллег из Университета Берна в Швейцарии, изучавших, какая бутылка наносит больше вреда во время потасовки в баре - пустая или полная. "Человеческий череп могут пробить и та, и другая бутылки. Однако пустая более крепкая, - пояснил швейцарец Боллигер. - Всему виной давление, которое пиво оказывает на стенки сосуда, а также его насыщенность. Именно они делают полную бутылку хрупкой".
А вот достижения калифорнийца Дональда Ангера впору вносить в Книгу рекордов Гиннесса. В течение 60 лет мужчина щелкал суставами пальцев на левой руке, не используя правую. Таким образом лауреат "Шнобеля" по медицине попытался доказать, что щелканье суставами пальцев не вызывает артрит.
За лучшие достижения в области химии организаторы отметили мексиканских "умельцев Хавьера Моралеса и Мигеля Апатиго", получивших бриллианты из текилы. В остальных категориях "Шнобелевские премии" получили фермеры, которые доказали, что корова с именем дает больше молока, чем безымянная, и ученый, который выяснил, почему беременные не переворачиваются.
Напомним, что "Шнобелевская" премия вручается журналом "Анналы невероятных исследований" (Annals of Improbable Research) за самые несуразные и необычные научные исследования. Награды вручаются номинантам в различных категориях - от физики, медицины и химии до литературы и премии мира. Победители премии прибывают на церемонию награждения за свой счет, с различных континентов. Награды победителям вручают настоящие нобелевские лауреаты перед аудиторией в 1200 человек, передает Newsru.ua.

Forenet.info, 03 Октября 2009

+ 20 С - Греки надевают свитера
+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)
+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5 С - Французские машины не заводятся.
-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.
- 20 С - Американские машины не заводятся.
-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.
- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, б...!"
-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Закидывает старик сети в синее море, а ему оттуда голос: Сеть не доступна...
***
Два пьяных ницшеанца выходят из бара:
- Пойдем клуджей побьем?
- А если они нас побьют?
- А нас-то за что???
***
Бека ругается на сломавшийся бортовой компьютер "Эврики":
- Гад, сволочь, придурок, скотина!
В рубку осторожно заглядывает Харпер:
- Босс, ты меня звала?

1)Если ты заходишь онлайн и пишешь, Satane_Klauzy "привет", он скорее всего тебе ответит: "привет, еще 3 сек" И прежде чем вы успеете спросить 3 секунды до чего, обломки вашего флота уже будут собраны с координат
2)Сатана Клауз никогда не спит, он выжидает.
3)Сатана Клауз изобрел КФСК(Куидный флот Сатаны Клауза)
4)Когда Сатана Клауз заходит в космос, время начинает идти по другому и меняются законы гравитации.
5)На самом деле администратор сервера Сатана Клауз - Скиллкодер это лишь один удачливый лопух, взгляды которого максимально приближены к истинно Сатанинским
6)Нет никакой рейтинговой таблицы, есть лишь список существ, которых Сатана не убил своим КФСК.
7)Боевой корабль "Сатана Клауз" был в бета версии батлспейса, но был удален по той причине что сносил любой флот за 1 раунд.
8)Сатана Клауз сканит фалангой со со сокростью 100лунсек. Администрация уверяет что лаги связаны с обновлением рейтинговой таблицы
9)Оружия массового поражения не существует. Есть только ЗС Сатаны Клауза
10)Сатана Клауз сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых он еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Сатана Клаус влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Скиллкодера.
# Коту Сатаны Клауза 20 лет и он усат. И таки да, бородат тоже.
# Попугаю Сатаны Клауза 20 лет, он бородат и знает фразу «Великий Сатана Клауз, пощади меня пожа…» на 1984 языках мира.

неудержалась...

Aleksa,
Я смотрю тебе не даёт покоя моя персона))) С чего бы это?)

Aleksa,
КРУТО
сатане и санте клаузу

Спасибо, не ожидал))

2 загадки-анегдота
1) нанит размером с...?
2)где можно снести флот сатаны клауза?

Из дневника канадского эмигранта. 15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их, покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле они так красивы и грациозны. Поистине, это самые очаровательные животные на планете. Ну, просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец-то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. Я победил. Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь, конечно, великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт, когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот урод из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня, наконец-то, выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну, почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!


Звонок мужу по телефону:
- Дорогой ты меня любишь?!
- Мляяяяя!!! Что с машиной ???!

ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, он вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа
ххх: я назвал его идиотом, но чувствую, что проблема не в нем.. :((

Не было инета неделю... П"здез...пишу админам
Я- ну че там с инетом?
СА- делаем
Я- и када етот процесс перейдет на стадию "ура.б@я палучилось"?
СА- эта стадия была перед стадией " б@я сука че я сделал?" И все сгорело нах"й

Включил антиспам-бота, написал в качестве вопроса следующее:
"Вас приветствует Анти-спам бот! Меня люто и бешено затрахали предложения увеличить член, купить айфон за 50 рублей, посмотреть "клёвые фотки студенток" и многие другие, исходящие от спам-роботов. Докажи, что ты живой РУССКИЙ человек. Ответь на простой вопрос: Сколько будет десять раз по сто грамм? (буквами ответ пиши)"

Вот вы бы что ответили?

Вот ты бы что ответила? А ко мне человек пробиться не мог, аж позвонил, он долго, в разных вариациях со всеми возможными ошибками писал в ответ “килограмм“

свой мозг человек использует только на 3%,
мозг другого человека - на все 100%

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!


Реальная объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
Дата, подпись.


Эта история произошла со мной пару месяцев назад. Тогда я работала
в одной серьезной конторе.
Сижу я однажды на своем рабочем месте, вдруг в кабинет заходит
очень серьезный человек и говорит, что ему срочно нужно поговорить
с моим начальником. Я, естественно, прошу его представиться.
Человек смотрит на меня как на полную идиотку и с серьезным видом говорит:
- Я - КОРОЛЬ Эдуард.
Я начинаю судорожно перебирать в голове всех королей и прочих царственных
особ, известных мне. И решаюсь его спросить:
- Вы точно Король?
- Ну да, я Король, - отвечает человек, - Король, Король - фамилия,
Эдуард - имя.

1) размером с НАНИТ
2) в фантазиии и то если она богатая, потомучт надо ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ ФЛОТ ПРИДУМАТЬ

О чем мечтает каждый ТОПовец?
О флоте как у сатаны и добре как у клауса. и еще флот сатаны клауса снести

Bak,

Треск