battlespase

Конкурс "Самая смешная история, произошедшая с вами или с кем-то из ваших знакомых"

Правила:

1) Игрок может выкладывать, только одну историю

2) все должно быть цензурно

3) комментрарии оставлять нельзя


Конкурс продлится до 14 августа, а 15 августа будет объявлен победитель.


Также будет создана тема для обсуждений, все комментарии будут учитываться.


Победителей будет трое, каждый получит награду:

1 место - 5000 куидов

2 место - 50 к МТ + 300 куидов

3 место - персональный цвет в общем чате (аква)


Всем желаю удачи, и хорошего настроения!

Приветствую всех.Вот моя история.
Гуляли мы однажды с друзьми по городу решили пойти в центр нам надо было пройти через рынок.И мы всю дорогу подкалывали нашего друга(Миронава Андрея) а дарога до рынка не близкая.И он не выдеражал и как заорет на весь рынок.Не Будите во мне П~Д~Р~CЫ.Мы ваще были от него просто в Угаре.На него смотрели люди а мы по Асвальту валялись.Ухахахахах.

Неделю назад было)))
Четырехлетняя сестра ездит по полу на подушке.
Мать ей:
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимает подушку что бы положить на диван, а из-под неё выползает мой замученный кот Федя. Он, оказывается, и был «лошадкой»))))

Лет 10 назад мы жили в собственном доме, где небыло воды и нам приходилось ходить на колонку за водой, которая находилось метров 100 от нашего дома! Как-то раз зимой, довольно поздно вечером на улице не горели фонари и была темнота, хоть глаз коли , а отец собрался идти за водой. Ну так вот он пошёл за водой в полной темноте, а у него ещё и со зрением было тугова-то. Мать попросила меня сходить вместе с ним, что бы отец не завернул куда нибудь в потёмках. И мы с отцом пошли за водой. Набрал он 2 ведра воды и идёт за мной обратно домой. Я чуть чуть пошёл быстрее и отец не много отстал. Потом я поворачиваюсь, а он заворачивает во двор к соседям, где был деревянный забор. Я ничего не успел сказать, как он вместе с двумя вёдрами воды зарулил в этот забор и всю воду вылил на себя. Представляете этот вид, когда человек идёт к забору, а с виду такое чувство, что он щас пройдёт на сквозь этого забора, ну не тут уж было и только БАМ!!! И сплошной мат на всю улицу!!! =))) Мне конечно же досталось, но прежде я успел не плохо посмеяться! После чего отец пошёл, переоделся и мы снова пошли за водой, но уже было не до смеха...

История произошла не со совсем со мной, но я оказалась невольной свидетельницей этого случая. Как то меня пригласила подруга погостить у нее. А город, в котором она живет относится к сейсмоопасной зоне. Сижу как то я в квартире одна и тут начинает трясти, при чем на 15 этаже это ощущается очень сильно. Вся мебель пошла ходуном... С землетрясением я столкнулась впервые сильно испугалась поэтому не думая побежала из квартиры вон. Открываю дверь и вижу картину: по лестничному проему вниз бежит мужчина, абсолютно голый , а за ним вдогонку жена видимо с его трусами в руках и кричит "Стой! Трусы хоть одень!"

когда я начанал играть в игру http://xgame.battlespace.ru\ я накопил армию 5 легких истрибителей и напал, мою армию разгромили!!

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Я Живу в Ташкенте и вот какая недавно произошла со мной история:
Дня 3 назад еду я в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу-расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы **** целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой дикий хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила и все остальные просмеялись, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?..

Со мной произошла такая история:
Как то раз мы отмечали день рождения одного хорошего человека. Все пили, ели, танцевали.....одним словом развлекались. Спустя часа два народ зачем то потянуло на улицу, я и ещё пара девчонок остались в квартире чтобы перекусить немного. Проходит час никто обратно не заходит....нам уже стало интересно куда все пропали...и мы решили выйти на улицу....после чего наблюдали следующую картину......парни что то старательно искали в снегу....бегая при этом на карячках....я спрашиваю одного из парней "Что случилось?"......ответ "Да тут один парень что то потерял".....потом другой парень громким голосом добавляет "Мрак очко потерял".....после чего проходящие люди чуть не падали от смеха...(под словом очко подразумевалось линза, которая выпала из оправы, а "Мрак" это прозвище одного человека)....я думала что приколов уже не будет сегодня.....однако дальше произошло следущее (после этого я покраснела))...Наш народ после того как успешно нашёл....ну вообщем то что искали))....остановился перекурить...и видимо не заметили рядом сидящую бабушку....судя по её виду она была подвыпившая.....после минут трёх общего молчания эта бабушка сказала "Вот у мужиков есть такая фраза "А нам всё по*уй", а у меня есть такая фраза "А мне всё по пи**е мешалкой" "....сначала молчание секунд 10 потом народ начинает дико смеятся.
Вот такая история случилась со мной))

P.S. извиняюсь если написано грубовато

арень стоял у ларька и покупал сигареты. По улице, неспешно, гордо, как лошади на подиуме, шли четыре девицы. Как это обычно у подружек принято, шли шеренгой, сцепившись друг с другом локтями, что, очевидно, должно было символизировать сеть, в которую просто обязаны были попасться принцы на белых Мерседесах. Тот факт, что девушки перегораживали собой всю улицу, волновал их мало – главное ведь преподнести себя!

Молодой человек расплатился, сделал небольшой шаг назад, чтобы пропустить к прилавку следующего покупателя и налетел спиной на правую ведущую девушку, очень элегантно жевавшую бабл-гам:

- Хамло, - рефлекторно отреагировала "барышня" и задумалась над следующей фразой
Молодой человек обернулся, увидел шеренгу сцепленных между собой габаритных моделей (старушек «лавочных» в недалеком будущем, склонных к семечкам и разбору чужой жизни) и не долго думая, парировал:
- Дура.
- Я? – не поверила девица.
- Ну не я же. Я, в крайнем случае, буду дурак.
- Козел!! – собралась с мыслями девица и выдула рассерженный шарик из жвачки.
- Корова. Жирная.
Оппонентка задохнулась, ее подружки покраснели.
- Я-а-аа? Корова???
- Ага. Жирная, вон и подружки твои со мной согласны - кивнул парень, не давая никому вставить слово, - Видишь? Молчат в знак согласия.

- Кто согласен?? – повернулась к своим девица. Лица подруг выражали полнейшее недоумение, челюсти все так же элегантно перемалывали бабл-гам. Крайняя левая, поскольку была дальше всех от эпицентра событий и не услышала даже половины, отчего-то решила, что уместнее всего в данной ситуации будет хихикнуть. Так, на всякий случай.
Хихикнула.

- Чего ржешь, курица?! – взорвалась девица.
- Это я курица? – сузила глаза подруга, и скороговоркой выпалила, - Я курица, значит? Ты давно на себя в зеркало смотрела, вша лишайная? И зачем мы тебя с собой только взяли! От твоей рожи только шарахаются все!

Две средние подружки дружно прыснули.
- Ах ты… ах ты… ах ты… - надувшись как беременный тюлень, запричитала первая девица, - Кошка драная! А вы чего ржете? Одна доска, вату в лифчик подкладывает, вторая заикается так, что глаза на лоб лезут! И туда же, ржать!
- Таааак, - цепь наконец-то разорвалась. Подружки, уже, кажется, бывшие, стали кругом, красные, разгоряченные, - Это кто плоская? Я? Да у тебя )(опа шире косяка дверного, а сиськи, обе, в одной ладошке потеряются! Кобыла!...

Парень, который уже успел отойти в сторонку, аккуратно распаковал сигареты, прикурил, усмехнулся и пошел по своим делам. Позади него, затихающими воплями рушилась «крепкая женская дружба». Одной девичьей шеренгой, мешающей движению, в городе станет меньше.

Эпилог :)
Девушки, относитесь к своим подругам по внимательнее, а то и без Белого мерина, и без принца благодаря лучшей подруге остаться можно и без мерина и без принца

У меня есть подруга Лена, так вот мы очень любим спорить друг с другом. Как-то прошлой зимой мы пошли погулять с моей собачкой, у меня амстаффик, и моя подруга захотела побегать с ним, на что я ей возразила и сказала, что он без меня с ней бегать не будет, а так как я не камикадзе,чтобы носится по льду, да и зная,что мой стафф когда развеселится переходит все границы дозволеного, и потом его трудно угомонить... Так вот, я ей отказала в её просьбе, а она со злости, я же ей привела факты на которые у нее нечего было возразить, выхватила у меня поводок и пытаясь побежать , причем крича какoй-то победный клич, в котором я еле разобрала -Шэф вперед!!! , так навернулась, что это словами не расскажешь, это надо было видеть...А мой песик как стоял даже не шелохнулся. Правда когда она пыталась встать, а я из=за дикого смеха не могла ей ничем помочь, мой стаффорд принел это как разрешиние на игры и начал в ПРЯМОМ смысле по ней скакать, а он у меня мальчик крупный. Я там сама от смеха чуть рядом не легла, но ничего, все кончелось мирно, я стащила с неё Шэфа и помогла ей встать.Она мне потом сама созналась, что её пятая точка, таких ощущений еще не испытывала. До сих пор при удобном моменте я её подкалываю этой истореей.

Как-то раз в Киеве года четыре назад на конечной станции метро захожу я в один из вагонов и становлюсь возле выхода. Поезд, как всегда, стоит около минуты перед отправлением и в пределах этого времени к вагону подходит какая-то бабка и спрашивает у меня (так как я ближе всего):
- Это на Киев???
Услышать такой вопрос в киевском метро я уж точно не ожидал, и просто не смог ничего ответить сразу, замерев в удивленной ухмылке.
Эта сумасшедшая бабка явно рассердилась, потому, что я ей быстро не ответил, и даже не заметила, что с нее улыбаются сидящие в вагоне люди.
Я уже и не помню точно, возможно, я сказать ничего просто не успел, потому что она пошла куда-то дальше и потом зашла в этот же поезд. Вот и всё.

Было это года 2,5 назад (может чуть больше). Зима, мороз и поэтому на звонок друзей с предложением съездить на дачу и "погреться" в бане я конечно же ответил согласием))). Взяли побольше "тёплых вещей" (объёмом 0,5, 0,7, 1 и 1,5 литра:Р), начали разогреваться. Самого трезвого отправили топить баню, но тут возникла одна проблема, дровишки оказались уж очень сырые и никак не хотели загораться:( Ну разве это могло нас остановить)) Кому то пришла в голову идея подлить в топку немного "огненной воды", подкинули, вроде загорелась, но видимо 40 градусов оказалось маловато))). Тут кто-то сказал, мол давайте бензинчика подольём малость. Ну чтож, инициатива ипёт инициатора, отправили его за бензином))) Смотрим, спустя 5 минут, он уже идёт с банкой объёмом 0,5, заполненной топливом. Первый наш вопрос: "Ты же не собираешься всё это выливать?", на что он ответил: "разгориться быстрее". Он всё таки решил полностью не выливать содержимое банки, ну нас это не смутило (отошли на безопасное расстояние). Он прикрывая лицо рукой, начинает медленно подносить зажжённую спичку к топке... тишина полная (почти гробовая) ... cпичка достигла опасной близости и тут ожидания "поджигателя" были многократно превзойдены... Огромная огненная волна со стремительной скоростью двигалась ему навстречу и поглотила его))) Первые мгновения паники сменились жутким матом "поджигателя". Спустя несколько минут уже было ясно, что удалось избежать серьёзных последствий и мы начали внимательно исследовать потерпевшего)). Бедняга лишился практически всех волос на голове (конечно временно), даже брови и те обгорели=)) От носков осталась только резинка))) Вообщем мы смеялись очень и очень долго. Благо баня всё таки разгорелась и его старания и мучения не прошли даром)) Потерпевшего подвергли общему наркозу и небольшие ожоги уже его не беспокоили)). В общем такая весёлая история, главный герой навечно вписал своё имя в список лиц, подвергающихся жёсткому стёбу со стороны меня и моих друзей))

Со мной была такая история когда я учился в 10 классе. Сами понимаете 10 класс расцвет так сказать силы молодости, встречи с девушками и прочее. Ну вот как то раз мы с моим товарищем сидели и думали о первых встречах с девушками все дела. Ну и решили запастись контрацептивами)
Пошли естественно в аптеку. Стоим выбираем, мы еще не знаем ничего какие нужно, а их там дофига. Уже смешная ситуация 2 товарища пришли покупать презервативы Оо. Продавщица уже напряглась как только пропалила этот момент, но я это не сразу заметил хотя уже почувствовал неловко. Короче мы так ничего и не решили, и поэтому выбрали те, которые выглядели получше(в плане упаковки). Ну и такие подходим говорит, дайте нам воооон те пару пачек! И в этот самый момент я увидел реакцию продавщицы, она тихо смеялась пока лазила за прилавком. Прикола я сначала не понял, но ее лицо меня реально напрягло и я понял: тут что-то не так!!
Купили, выдержали этот момент, выходим на улицу. Я ему говорю типа давай глянем что купили то.
Момент истины становиться все ближе, когда я понял что мы купили я наверное покраснел адско)) Название контрацептивов - "Голубая Луна" "особо прочные"
Вот такая история, а самое интересное что на этом все не закончилось, примерно через год - полтора этот мой товарищ стал геем.... ппц...)

Дело было в детстве, у знакомого отец был браконьером и имел дома шашки. Прихожу я к нему домой а он мне эту шашку показывает, давай мол бахнем её. Ну я только за, позобавится то надо. Он берёт поджигает фитиль и бросает в унитаз. Я ему кричу - придурок унитаз разнесёт!!! И резко смываю воду. Фитиль фосфорный (горит под водой). Спустя несколько секунд мы слышим глухой бум. Проходит 5 минут, звонок в дверь. Ну думаем всё пришла наша смерть. Сосед снизу спрашивает - мальчики у вас ничего не случилось? Мы - нееет, неееет. пускаемся к нему, а у него.................... весь туалет в гомне, унитаз в дребезги, чугуниниа 1 метр разорвало на части, туалет полный дыма. Он нам говорит - наверно засорился и давление было. Ну конечно потом его отец всё узнал и сами понимаете какие звёзды мы видели.

Победители:

1 место
ALIENWARE

2 место
Champ

3 место
Satana_Klauz

Мои поздравления, всем спасибо за участие