battlespase

ИЗ СЕРИИ ЧЁРНОГО ЮМОРА

Помер Порошенко. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит: ​
- Присаживайся дорогой, сейчас посмотрим, где для тебя зарезервировано место. Так ... В основном списке нет ... В резервном тоже ... Ничего не могу поделать, сезон знаешь-ли, люди пачками поступают, в раю не протолкнуться, отправляйся-ка ты, любезнейший, в ад!!!
Делать нечего, спускается Порошенко в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
- Здравствуйте, здравствуйте, давно вас ждем-с!!! У нас тут для вас отдельный номер забронирован, со всеми "удобствами", персональный котёл понимаете-ли, ну и вы заходите, заходите не стесняйтесь ... А не желаете ли по стаканчику с дороги!?
... Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Порошенко вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
- Слышали!? Дуйте в рай и принесите чемодан "уважаемого" президента. Живо, одна нога здесь, другая там!!!
Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он врата запер и пошёл отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать??? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор. А сверху, два архангела наблюдают эту картину. И один другому говорит:
- Ты смотри, что делается?! Всего пол часа, как Порошенко в аду, а у нас уже беженцы!!!

УГНАТЬ АВИАНОСЕЦ ЗА 60 СЕКУНД

Угон автомобиля отнюдь не редкое событие в нашей жизни. Угоняют, хотя и гораздо реже, самолеты. В 1991 году российские моряки угнали из Крыма авианосец «Адмирал Кузнецов», на который заявила свои права Украина.

Первый настоящий советский авианосец

Корабль был заложен на верфи в Николаеве в 1982 году. Время его строительства пришлось на буйные перестроечные годы, что отразилось уже в многочисленных переименованиях корабля. В проекте это был «Советский Союз», закладывалась «Рига», спускался на воду «Леонид Брежнев», проходил испытания уже «Тбилиси».

В октябре 1990 года крейсер был переименован в 4-й и последний раз, став «Адмиралом Кузнецовым». В январе 1991 судно было зачислено в состав Северного флота, на нем подняли военно-морской флаг.

Официально «Адмирал Кузнецов» не был первым авианосцем ВМФ СССР. Уже плавали «Минск», «Киев», «Баку» и «Новороссийск». Однако корабли предыдущих серий были носителями самолетов вертикальных взлета и посадки.

По сути, это были вертолетоносцы. В отличие от них, на «Адмирале Кузнецове» базировались самолеты традиционной схемы с неподвижным крылом. Он был первым и до сих пор остается единственным полноценным авианосцем в составе ВМФ России.

Кравчук: «Это мой авианосец!»

24 августа 1991 года Верховный Совет УССР принял Акт, провозглашавший Украину независимым государством. Вместе с Актом было принято постановление, подчинявшее все военные формирования, дислоцированные на территории Украины, новообразованному государству.

В ноябре 1991 года крейсер проходил испытания под Феодосией. В один из последних дней осени командир получил телеграмму за подписью Леонида Кравчука, объявлявшего крейсер собственностью Украины и предписывающий оставаться ему на рейде Севастополя до вынесения соответствующего правительственного решения. Офицеры недоумевали: зачем Украине с ее Черным морем океанский крейсер? И на каком основании она заявляет права на корабль, приписанный к российскому Северному флоту?

Однако были среди офицеров и такие, кто не прочь был сменить российское северное море на теплое украинское Черное. Гнетущая неопределенность тяжелым туманом накрыла крейсер. Привыкшие подчиняться приказам военные люди ждали, какое решение примут политики и высшее командование. Из Заполярья пришла телеграмма, что в Севастополь вылетел вице-адмирал Юрий Устименко — первый заместитель командующего Северным флотом. Офицеры с нетерпением ждали высокого гостя.

Угнать авианосец за 60 секунд

1 декабря около 21:00 адмирал с украинской фамилией поднялся на борт крейсера. Поздоровавшись с экипажем и распустив команду, Устименко приказал командиру корабля капитану I ранга Ярыгину срочно сниматься с якоря и идти в Северодвинск.

На замечание Ярыгина, что на 2/3 офицеров и мичманов находятся на берегу, последовал ответ «На поезде догонят». «А наши самолеты, оставшиеся на береговом аэродроме?» — «Сами долетят».

Неопределенность кончилась. Кто-то на самом верху принял решение крейсер Украине не отдавать. В 23:40, не зажигая ходовых огней, в кромешной мгле «Адмирал Кузнецов» покинул рейд и взял курс на Босфор.

Плавание с приключениями

Босфор прошли беспрепятственно, а у Гибралтара крейсер встретила американская авианосная группа. Янки начали «давить на психику»: вертолеты и самолеты летали над кораблем, каждый раз имитируя боевую атаку, по курсу корабля кидали учебные бомбы.

Не обращая внимания на эти маневры, «Адмирал Кузнецов» шел, не меняя курса, однако настроение у офицеров и матросов было пакостное: никто из офицеров и матросов не знал, все ли бомбы будут учебными и не станет ли очередной заход американского самолета боевым?

Настроение улучшилось, когда возле крейсера появился сторожевик «Задорный». Оправдывая свое имя, сторожевик сам начал пугать американцев своими маневрами. Эстафету сопровождения российского корабля янки передали английскому фрегату, а тот – норвежскому сторожевику. Более трех недель длился переход. 27 декабря «Адмирал Кузнецов» пришвартовался в Северодвинске.

Судьбы авианосцев, доставшихся Украине

В украинских СМИ эпопея с крейсером до сих пор именуется как кража россиянами украинского корабля. Но моряки считают, что «Адмиралу Кузнецову» выпала просто прекрасная судьба. Достаточно посмотреть, как Украина распорядилась доставшимся ей богатством.

Тяжелый авианесущий крейсер «Киев» Украина продала Китаю, сделавшего из него увеселительный аттракцион с отелем и рестораном.

На 2/3 построенный «Варяг» продали китайцам за 20 миллионов долларов под самое большое в мире плавучее казино. Китайцы не стали делать из корабля игорный дом, а достроили судно и переименованный в «Ляонин» «Варяг» стал первым авианосцем ВМС КНР – гордостью Поднебесной и головной болью Тихоокеанского флота США.

Заложенный на николаевской верфи однотипный с «Адмиралом Кузнецовым» «Ульяновск» украинские власти, так и не сумев достроить, разрезали на металлолом.

И только «Адмирал Кузнецов» гордо бороздит моря и океаны под родным Андреевским флагом, и радуется, что в свое время не достался Украине.

Уважаемые господа украинцы, продавшие страну за пакетик печеньки. Мы уже давно поняли, что Путин тиран, что он главный вор, украл миллиарды. Что у нас нет демократии и свободы слова. Что мы все зомбированы. что мы все катимся в пропасть. Что нам всем скоро хана. Мы все это знаем. Расскажите нам лучше о достижениях Окраины. Основное достижение мы знаем. Это то что вы убили под 50 тыс. мирного населения. Расскажите нам о цветущей экономике, гривне с долларом 1 к 1. О безвизовом режиме, о мизерных тарифах и бешенной зарплате. О том как вы убрали олигархов из власти, как расцвела промышленность, сколько новых рабочих мест. Ну не стесняйтесь расскажите, мы хоть позавидуем, а то нам тут не говорят о ваших достижениях, бояться что мы все сбежим в цветущую Украину. Давайте.

Амир Чеченов
МНЕ ВСЁ РАВНО, ЧТО СКАЖЕТЕ О ПУТИНЕ

​Мне всё равно, что скажут - это культ,
Что чинопочитание или ещё похуже,
Но Путин - это всей России пульс,
И нам другой глава страны не нужен!

Никто не заставляет нас твердить,
Что доверяем мы ему, хоть тресни мир на части !
Никто из крикунов не умудрился возродить
Ни армию, ни флот, иль отвести от родины напасти.

Кому же будем больше верить мы?
Тем, кто орёт и оскорбляет президента?
Кто был уже у власти , избежал тюрьмы,
Россию чуть не растащил, изображая диссидента?

Хоть обосритесь хором вы до хрипоты​,
Прогнившая насквозь интеллигенция!
Артисты, демократы,оппозиция... до тошноты
До печени достала ваша импотенция!

Что сделали и чем вы помогли
России в трудную минуту?
Забыли, как уезжали вы на край Земли,
Чтоб заработать ? А теперь вы все за смуту?

А может, лучше вы все за границу?
Коль вам здесь тяжко? И России хорошо!
В Париж, Нью-Йорк, иль Лондон? Может, в Ниццу?
Народ - за Путина! Сотрёт вас в порошок!

Хотите знать : за что такая вера?
За ту стабильность, что он нам даёт,
За рабский труд его , как на галерах,
Вас всех забудут. Он в историю войдёт!

Ой, Вань, гляди, какие кролики !
А тот, в очках, вообще атас !
Они там чё, все алкоголики ?
Надрался, прям как бомж у нас.
А кто вон тот, Вань ? Тягнибок ?
У Нуланд выкрал пирожок !
Про «ла-ла-ла» орёт стишок.
Давай, дружок !

– Ой, Зин, ты прям как из Болонии !
Да этот кролик – наркоман.
Чем водку жрать, из экономии
Им чай дают такой – дурман.
А помнишь, был у них один,
Под Раду натаскал им шин,
Так тот вообще хлебал бензин.
Ты вспомни, Зин !

– Ого, однако же, гимнасточка !
Да вон та бабушка с косой !
Хромает в Раде, типа ласточка,
Ещё и с газовой трубой.
А у тебя подруги, Зин,
Шьют варежки бойцам для зим,
Для ихних скучных образин
Цэ перемога, Зин !

– Ой, Вань, умру от поросёночка !
Ну, вон тот боров в пиджаке !
Крутая в Раде обстановочка
– Прям как в соседнем кабаке !
И у него от всяких вин
По роже будто вдарил дрын,
И что хреново – он же, блин,
Не пьёт один.

– Он, Зин, на грубость нарывается.
То ж Порошенко, президент !
В Европе так накувыркается
– Опохмеляться силы нет.
А тут, гляди, дефолт идёт,
Там правосек гранатой бьёт,
Вот потому он дрянь и пьёт,
Потом ревёт.

— Ой, Вань, сосед наш, с пятой улицы !
Гляди, гляди, гранатой хлоп !
Он там майданит за полкурицы
И майку с надписью «укроп».
В конце квартала, правда, Вань,
Ты мне такую же сваргань !
Пойду майданить ! Что «отстань ?»
Обидно, Вань ! ​​

Что-то
в последнее время много вякают о
Путине. Прямо какая-то мания преследования!
Господа из пятой колонны скоро будут
драться с Ходорковским, Навальным и
Касьяновым за место, кто меньше Родину
любит. !Эту "оппозицию" можно
сравнить со свинарником: те свиньи,
которые у корыта - спокойно чавкают, а
те, которых оттёрли - отчаянно верещат
и пытаются пробиться обратно. Такие
дерьмократы могут только обосрать
Россию и Президента. Это их порог.
Предложить программу для усиления
экономики России, для её усиления в
международном плане - прямая кишка
слаба. Потому что НЕТ у либерастни таких
планов. А есть план полной сдачи России
Западу "под козырёк" и разбазаривание
ресурсов. Ну, а им взамен - особо почётные
места у кормушки. Не надо думать, что
такие либерасты с утра и до вечера только
и думают как бы сделать Росссию
процветающей страной, а народ Россеюшки
- состоятельным и счастливым. Чёрта с
два! С такой дерьмократической либерастией
начнём, как в 90-е, считать за счастье
ножки Буша раз в неделю. Тьфу, мерзота
либерастная!
От себя : мы уже с ними
выживали с Продовольственной
программой, Гайдара... до талонов
довели народ... уничтожили
Армию, военных опустили ниже плинтуса...
столько наворотили. что до сих пор
ещё никак не восстановим.... это
молодёжи они могут лапшу на уши
вешать... противно на них смотреть
даже в полит.программах... только
якать умеют... настоящие враги нашего
отечества..

Утро, поликлиника, бабка в коридоре, наш непередаваемый суржик:
- Оцэ я Путина так любыла, так любыла! Думала - шо вин чоловик! А вин - гнида така оказався. Тьху просто!
- А шо ж такое, бабуль?
-
Та оцэ ж вин на Сирию стилькы ракит выпустыв - тысячи! А для Кыева -
одну жалко! Одну, хоч саму погану, хай даже нэ взорвэться! Жалко йому...
Кажу - так же любыла його, так поважала! А тэпэр я його нэ-на-вы-жу!

А чегОж нэ выдно колы правыла. Я ж дэсь шось другэ читав.
Концовочка была "от себя" вместо бабки
PS
простите за суржик на суржике

ГенДир,
ахаха

И вот когда сформировалась планета земля и другие небесные тела, началось формирование жизни на земле. Великая развитая цивилизация прилетела из глубокого космоса и начало терраформирование планеты под свои нужды! В результате многовековых опытов были созданы как наземные животные, так и морские! Когда они покинули землю через миллионы лет прилетела другая цивилизация и с помощью астероида похоронила жизнь практически всю на земле. И новые хозяева земли начали создавать планету по своему подобию в результате и появилось человечество!!!Планета преобразилась и люди смогли постепенно расселиться по земле! В результате появились многие народы которые мирно жили на нашей голубой планете! Цивилизация древних улетела с планеты, так как в их галактике шла война!Злые тролли которые жили в глубоком космосе на одной тёмной планете, внедрились в окружение древних и начали их стравливать с другими жителями галактики! Одна троллиха предводитель троллей под названием анна о , прознала про координаты земли и отправилась на землю чтоб стравить народы и посеить хаос на земле! когда она долетела на своем гиперзвуковом корабле , она внедрилась в человеческое общество и стала их стравливать так и пошли войны на земле! И не прекращаются до наших дней!!!

У ворот ада сидят черти и играют в карты. Внезапно перед ними появляется толпа в военной форме.
— Вы кто? — спрашивает тусующий карты чёрт.
— Мы небесная сотня, — почти хором отвечает толпа.
— Заходим, и прямо, не сворачивая.. . чёрт лениво начинает раздавать карты.
— Третья небесная сотня за день, — хихикнул самый маленький чёрт и потянулся за картами.
— Из-под под Донецка попёрли, провожая взглядом толпу, - задумчиво сказал старый чёрт.
— Теперь работы прибавится! У кого шестёрка пик? Не темнить.. .
Сдавший карты чёрт запнулся, уставившись на появившегося перед ними обгоревшего танкиста.
— Ещё один! Из небесной сотни, шашлычок бандеровский, хихикнул маленький чёрт.
— Мы можем вас поздравить, вы умерли!
— Как умер? — заволновался танкист.
— Ну наверное, вас гранатомётом бабахнуло, — предположил маленький чёрт.
— Мне нельзя умирать! — танкист заволновался: У меня девушка дома.
— Не переживай! — старый чёрт сбросил карты. — Не пропадёт твоя девушка! Пару лет в Европе полы помоет, потом замуж за турка выйдет.
— Как выйдет, «за турка» ?
— Как все выходят. Ты же сам это своими руками сделал!
— Не делал я!
— Воевать пошёл? Пошёл! Тебя убили? Убили! Она вышла замуж за турка.
— Я воевал за Украину!
Черти начали ржать.
— Ты воевал за то чтобы твоя девушка вышла замуж за турка! —
сочувственно, сказал старый чёрт.
— За это ты убивал тех, кто не хотел, чтобы ты умер и твоя девушка вышла замуж за турка.. .
Неожиданно танкист всё понял и заплакал. Черти молча встали и открыли ворота.

20 русских слов, которые знают во всем мире



Некоторые русские слова знают во всем мире. Их даже не переводят. Либо из-за того, что слово просто непереводимо, либо потому что перевод избыточен - слишком это явление известно именно в таком виде.

1) KALASHNIKOV

Фамилия русского оружейника, создавшего один из самых популярных в мире автоматов, стала нарицательной.

АК 47 - живая легенда. Он занял первое место в списке самых значимых изобретений XX века по версии французского журнала «Либерасьон» и 4 место в списке «50 изделий, изменивших мир» по версии журнала Playboy, уступив компьютеру Apple Macintosh, противозачаточной таблетке и видеомагнитофону Sony Betamax.

Именем «Калаш» в Африке называют детей, автомат изображен на государственных флагах четырех государств (Мозамбик, Зимбабве, Буркина-Фасо, Восточного Тимора) и на гербе Мозамбика.

2) MATRYOSHKA

Несмотря на то, что сама матрёшка - изобретение не русское, а японское, именно русская матрешка стала всемирно известным брендом, а само слово не нуждается в переводе.
«Матрешка» происходит от имени Матрена, которое восходит к приндоевропейскому слову mater (мать).
Матрешка до сих пор вдохновляет лучших мировых дизайнеров. Apple выпускает чехлы и колонки для ipad в форме русской национальной куклы, американский дизайнер Рашели Чаба Шарфштейн выпускает копилки Bushka (от слова «бабушка») в форме матрешек, а английский производитель настольных ламп Mathmos - лампы Babushka с той же узнаваемой формой.

3) VODKA

Слово «водка» поймут в любом уголке мира. Происхождение его до сих пор спорно. По одной из версий, оно произошло от польского wodka, восходящего к общеславянскому слову woda.
Несмотря на сложности в индентификации происхождения слова, vodka во всем мире воспринимается как часть русской национальной традиции, а самой известной водкой в мире остается Stolichnaya, или, как ласково называют её на Западе
«Stoli».

Роман англо-саксонского мира со «Столичной» начался в 1954 году, когда во время слепой дегустации несколько экспертов выбрали «Stoli» эталонной водкой. В 1970-е годы Stolichnaya провела убедительную рекламную кампанию со слоганом Only vodka from Russia is genuine Russian vodka! («Только водка из России — настоящая русская водка!»).

4) SPUTNIK

Сразу несколько русских слов стало интернациональными после запуска советской космической программы: Lunokhod, Sputnik, Soyuz, Mir и Vostok. Это был уникальный для истории ХХ века мощнейший трендсеттинг от Советского Союза. Непривычные для иностранцев транслитерированные слова появлялись на обложках журналов, их читали с экранов телевизоров и слышали в радиоэфирах. Западным людям непросто было понять разницу в словах мир/peace/world и orient/east/Восток, но ничего, справились.

5) GULAG

Первым Россию «тюрьмой» назвал Астольф де Кюстин в своей книге «Россия в 1839» году. Он писал: «…Сколь ни необъятна эта империя, она не что иное, как тюрьма, ключ от которой хранится у императора…». По словам Герцена, «сочинение Кюстина побывало во всех руках», образ России как «тюрьмы народов» вошёл в русский язык в качестве афоризма
В XX веке западная пропаганда лелеяла уже другой миф - «СССР - тюрьма народов». Это выражение знал любой иностранец. Причем понимал порой ее в буквальном смысле. Так, многие граждане США, приезжающие в Москву во времена «железного занавеса», просили своих советских сопровождающих показать им GULAG. Бытовало мнение, что их в СССР не меньше, чем, скажем, кинотеатров.

6) BORSHCH

Русскую кухную знают и любят во всем мире, а её «фирменные» блюда, такие как BLYNY, PIROGY, PELMENY, KASHA, KVASS и SMETANA можно встретить в меню многих зарубежных ресторанов. Самое, конечно, непростое для человека Запада слово - BORSHCH. Борщ долго был любимым блюдом русских и восточно-европейских эмигрантов и даже дал название курортной территории на севере от Нью-йорка, которую сейчас все знают как «Борщовый пояс».

7) PERESTROIKA

Диковинное русское слово «перестройка» вошло в иностранный лексикон в конце 80-начале 90-х годов прошлого века. Впервые этот термин был озвучен Михаилом Горбачевым на встрече с партактивом Ленинградского горкрма партии 15—17 мая 1985 года. Gorby тогда сказал: «Видимо, товарищи, всем нам надо перестраиваться. Всем». Формулировка была подхвачена сначала советскими, а затем и западными СМИ.
К чему привела PERESTROIKA мы все знаем...

8) HALIAVA

Слово HALIAVA было завезен за кордон вездесущими русскими туристами. Сегодня, желая привлечь в магазин или лавку руссскоязычных покупателей, продавцы любят щегольнуть этим словом. Интересно происхождение этого слова. «Халявой» раньше называли голенище сапога, куда удобно было положить приглянувшуюся вещь. Попросту - стащить, то есть взять и не заплатить за неё денег. Знают ли об этой этимологии зазывалы?

9) BABUSHKA

Если вы заглянете в Англо-русский словарь, то можете увидеть там слово BABUSHKA (значение: a usually triangularly folded kerchief for the head; платок, косынка, шарф на голову). Второе значение этого слова – «пожилая русская женщина».
Впервые заимствование «бабушки» из русского языка было зафиксировано в словаре Вебстера (словарь отмечает, что в английском языке это слово встречается с 1938 года).

10) NA ZDOROVIE

Если вам доводилось принимать участие в застольях с иностранцами, вы, наверняка, обращали внимание на то, что кто-нибудь из них нет-нет, да и скажет в качестве тоста: «Na zdorovie!». Доподлинно неизвестно, когда именно за рубежом стали считать, что эта фигура вежливости является тостом, но говорят её иностранцы во время застолий часто. Делают они это уверенно и с ноткой самодовольства, выдающего гордость за знание русских традиций.

11) COSSACK

Слово «казак» в Америке ассоциируется с Россией ещё с середины XVIII века, когда на Аляске появилась русская администрация. Европа узнала про казаков ещё раньше, но самая убедительная презентация казаков была 1 мая 1814 года в Париже, когда в город пришли русские части.

Если русских солдат и офицеров нельзя было отличить от пруссаков и австрийцев (только по форме), то казаки были бородатые, в шароварах с лампасами, прямо такие же, как на картинках во французских газетах. Только реальные казаки были добрые. Восхищенные стайки детей бегали за русскими солдатами. А парижские мужчины вскоре стали носить бороды «под казаков» и ножи на широких ремнях.

В английском языке слово COSSACK используется с 1589 года.

12) SAMIZDAT

Название «самиздат» появилось в советском народе как естественная пародия на названия советских государственных издательских организаций вроде «Госкомиздат» и «Политиздат».
Первым близкое по смыслу и форме слово «самсебяиздат» употребил поэт Николай Глазков: уже в 1940 е годы он ставил это слово на изготовленных им раскрашенных и переплетённых машинописных сборниках своих стихов.

В 1960-1980 года «самиздат» стал для СССР культовой вещью. «Самиздатовские» книги «утекали» и за рубеж, отчего этого слово «вплыло» в западный лексикон. Слово SAMIZDAT известно за рубежом и сейчас. В США есть даже издательство B&R Samizdat Express.

13) DACHA

Первые дачи появились в России задолго до Петра Первого, хотя до сих пор ошибочно считается, что именно этот император первым популяризировал «дачи».

«Дача» (что в переводе означает «подарок») ещё во времена Ивана Грозного была основной валютой для расплаты со служилым сословием, мелкопоместным дворянством, которое первые русские цари пытались перетянуть на свою сторону в противостоянии с влиятельными удельными князьями.

Надо сказать, что в те времена дача дарилась не навсегда, а давалась на время службы. Только Петр I ввел практику передавать загородные земельные участки в безвременное пользование.

«Второе дыхание» дачи обрели в советское время, когда обрели статус одного из главных фетишей советского человека.
DACHA - слово международное. Оно есть и во французском, и в английском языках.

14) SAMOVAR

Самовар - это русская вещь в себе. Несмотря на то, что первые самовары появились ещё в Китае, предметом национальной гордости они стали в России.

В 60-е годы XVIII века оружейник Федор Лисицын решил организовать в Туле предприятие по выпуску кастрюль и «приборов для нагревания воды». Вскоре ни одна ярмарка не проходит без участия этого изделия тульских мастеров. Со временем тульские самовары стали известны по все России: в 1829 году на петербургской выставке тульский самовар был удостоен малой серебряной медали.

За рубежом русские самовары оказались вместе с эмигрантами и скоро стали одним из маркеров русской идентичности за границей (достаточно вспомнить ресторан «Русский самовар» в Нью-Йорке). Во время визита Барака Обамы в Россию Владимир Путин угощал президента США чаем из самовара.

15) ТROYKA

Официально тройка появилась в России в начале XVIII века, когда троечная упряжь стала применяться царской курьерской службой, однако, учитывая долгий путь каждой русской инновации, можно считать, что тройка появилась в России гораздо раньше.
По исторической легенде, знакомство «наших западных партнеров» с русской тройкой состоялось при Екатерине II, когда в Россию приехал автрийский император Иосиф. Императрица пригласила лучшего ямщика и спросила, сможет ли он довезти гостя из Петербурга в Москву за 36 часов. Ямщик ответил утвердительно, хотя обычно на этот путь закладывалось двое-трое суток...

16) TZAR

Русское слово «Царь» транслитерируется на английский язык в нескольких вариантах. Например, TZAR и CZAR. При этом обычно не переводится. Так, самая мощная советская бомба так и называется по-английски: TZAR-BOMBA.

Сегодня, как писал BBC Russain, «Царями» на американском политическом сленге называют президентских спецуполномоченных, которым Белый домом поручает заведовать какой-то сферой и координировать действия нескольких правительственных ведомств. Критики называют их в совокупности «теневым кабинетом»

17) KGB

Аббревиатура KGB с андроповских времен и до заката СССР была одновременно и пугающей и чарующей. О могуществе этой организации знали по обе стороны океана. Развитая агентурная база, высокий уровень специалистов советской госбезопасности стали притчей во языцех.
На Западе в годы СССР многие верили, что в Союзе на каждого советского человека существует досье в KGB, все квартиры прослушиваются, а по улицам за простыми гражданами осуществляется слежка. Все как в романе Оруэлла «1984».

18) ТOVARISCH

По одной версии, словом «товарищ» называли себя на Руси бродячие торговцы-офени, торговавшие одним и тем же товаром, по другой, слово произошло от древнерусского «товаръ» (военный лагерь). Как бы то ни было, но изначально «товарищ» было понятием корпоративным. Только в СССР словом «товарищ» стали называть всех граждан, и мужчин и женщин.
Стали называть так всех советских людей и на Западе. Например, в фильме 1939 года «Ниночка» Грета Гарбо играет роль «товарища Нины Якушевой».

19) CHEBURASHKA

Чебурашка - наш самый интернациональный русский мультипликационный герой. Персонаж, придуманный Эдуардом Успенским, сначала вызвал непонимание у цензоров, поскольку этого непонятного зверька пионеры принимали в свою организацию. Однако после выхода первых серий мультфильмов Чебурашка стал очень популярен в СССР и даже стал героем анекдотов.

В 2001 году Чебурашка приобрёл большую популярность в Японии. В 2003 году на Токийской международной ярмарке анимации японская фирма SP International приобрела у «Союзмультфильма» права на распространение в Японии мультфильмов о Чебурашке до 2023 года, а на японском телеканале TV Tokyo прошёл показ 26 серий аниме о Чебурашке под названием Cheburashka Arere.

20) TAIGA

Россия славится своими лесами. И важнейший из русских лесов - тайга. Этим термином за рубежом называют любой труднопроходимый лес. Вошло слово TAIGA и в брендинг. В Австрию наша «Нива» поставлялась под брендом Lada Taiga.

Франция. Маленький городок (например, Авиньон). В местный магазин рано утром завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10 – 15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить.+ И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют. Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоят в очереди бесполезно: хлеб кончился благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована. И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чо за ...уйня?!». Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа.Так появляется второе «Зло». Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! ... все!!! багеты и поворачивают назад. Очередь – в коматозном состоянии. А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет. Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету. После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам … и встают на своё место в очередь. Всё. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке. В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские!» «Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!» «Если Русские могут такое устроить в очереди голыми руками в мирное время, что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или подводной лодки во время войны?!!»

Путина не забудут на столетия. Ведь такой мартовский секс с Крымом не забывается. Кто бы ещё смог за
одну ночь поиметь ЕС, США, НАТО и 45 млн. хохлов , под аплодисменты
всего мира. Камасутра по сравнению с этим - детский комикс

tatyana priz,
Стихи болгарского поэта Дончо Нанов Дончев (Болгария)
ПОСЛАНИЕ ОТ БОЛГАРСКОГО ПОЭТА!!!

Не трогайте Россию, Господа!
Ей больно и без вашего укора.
Она по части самооговора
Себе не знала равных никогда.
Не трогайте Россию, господа!
Что нужно Вам, и сытым, и одетым ,
От той страны, что, выручив полсвета,
Сегодня и печальна и бедна.
Припомните, как Вас она спасла
В годину разрушительных набегов.
И вот теперь не с вашего ли брега
Несется равнодушная хула?
Не трогайте Россию, господа!
Теперь Вы славословите правдивость,
Но слепо верить в Вашу справедливость –
Занятие, достойное шута
Россия не бывает неправа.
Уставшая то плакать, то молиться,
Она простит и вора, и блудницу,
Простит и Вас за глупые слова .
Она простит, а мне до склона дней –
Стыдится Вас в смятении брезгливом
За то, что Русь по выкрикам визгливым
Узнает о Болгарии моей.
Не трогайте Россию, господа!
Ведь Вы её не знаете, невежды.
Великая терпеньем и надеждой,
Она – иному миру не чета!
Не трогайте Россию, и она
И в этот раз уверенно и гордо
Без лишних фраз решит свои кроссворды,
Пречистою от зла ограждена.
Да Вы её должны благодарить
Уже за то, что есть она на свете,
За то, что Вам и Вашим детям
Одну судьбу с её судьбой делить.
А коль помочь не можете – тогда
Изыдите, хотя бы не мешая.
Иначе – за себя не отвечаю.
Не трогайте Россию, господа!!! 

Застыли в полном ауте
Политики на западе –
Опять проклятый Путин!..
И что ж теперя будет?!

Ведь этот демон, бестия,
Мудрит совсем не зря –
На мозгах им весело
Рисует кренделя:

Растерялись сэры важны ,
Чешут кумпола –
Разгадать бы его планы,
Да извилина пряма:

Не хватает отчего-то
Им для логики мозгов
Это ж страшная работа,
А к ней каждый не готов!

Их хватает лишь на дрязги,
На коварство, да на ложь,
А от правды мозг вылазит
Так что вряд ли соберёшь:

Котелки напряг взрывает,
Пот прошиб в который раз,
Путин с Сирии линяет –
Отдал лётчикам приказ…

Что, агрессор… не агрессор?!
Как же миру объяснить,
Что года уж наша пресса
Его всячески чернит?..

Хоть мы знаем, что мы врали,
Но поверили давно,
Как теперь мы переварим
Своё мерзкое г…но?..

Лондон в ступоре, Берлин,
И Обама приуныл –
Ведь он столько в мир фальшивок
Между делом предъявил…

А теперь, что же выходит?..
Бумеранг летит назад,
Путин с Сирии уходит –
Во вранье сплошной разлад…

Прямо скажем, охренели
Там от новости такой,
Вдруг остались не при деле,
Хоть сиди, и волком вой!

На кого теперь списать
Разбомблённые больницы,
Ведь он может, гад, летать,
Словно Бог на колеснице –

Молча, быстро эскадрилья
«Белых лебедей»
Разогнала шваль ИГИЛью –
Прямо скажем, НЕ(!) людей…

Ныне взял и вдруг ушёл –
Тут над нами уж прикол!..
Как же нам его понять?!
А никак, дебилы, …ь!

Все молчат, поскольку ждут представителя Германии — наконец, дверь распахивается, представитель Германии рысью преодолевает расстояние до стула и падает в него.:-) :-) :-)
Германия (запыхавшись) Господа!!! Все (за исключением России, хором) Что???
Германия (с трудом взяв себя в руки) Извините за опоздание. Шел сюда, но по дороге мне рассказали страшную новость. Нет, не страшную — душераздирающую!!! И (косясь на Россию) она касалась вас.
Россия (удивленно приподнимая брови) Что такое?
Германия (наливает дрожащей рукой стакан воды и жадно выпивает) Так сразу даже сказать не могу… Вот (протягивает России листок бумаги)!
Россия (прочитав написанное, задумчиво) А-а-а-а.
Германия (раздраженно) Что — «а-а-а-а»? Вы признаете, что этот человек — бесспорный лидер оппозиции Кремлю, и он обладает эксклюзивной и достоверной информацией о намерениях вашего президента?
Россия (многозначительно) Хм-м-м…
Германия (еще более раздраженно) Что — «хм-м-м-м»? А признаете ли вы, что он является признанным мировым гением, наделенным поразительной интуицией и талантом логического мышления?
Латвия (робко) Вы о ком?
Германия (тяжело переводя дух) В том числе и о вас. Известный шахматист Гарри Каспаров заявил сегодня,что при цене в 20 долларов за баррель Россия нападет на вашу страну и Эстонию. А ему-то лучше знать… (гробовое молчание, прерванное глухим стуком чего-то тяжелого об пол. Это упал в обморок представитель Эстонии)
Латвия (дрожащим голосом) А почему при цене на нефть в 20 долларов за баррель?
Россия (довольно хихикнув) Потому, что при цене в 30 долларов мы нападем на Литву.
Литва (заполошенно) Караул!Германия Немедленно прекратите пугать маленьких! Что это еще за расценки такие? Вы еще скажете…
Россия (кивая) При цене в 40 долларов за баррель мы разделим Польшу.
Австрия (заинтересованно) С кем?
Россия (хмыкнув) С тем, кто будет себя хорошо вести.
Украина (на всякий случай забившись под стол) А на нас?Россия (сочувственно глядя на нее) На тебя — при цене в ноль долларов за баррель. Сама понимаешь, для нападения на геополитический ноль нужны соответствующие ценовые условия. Так что, не взыщи…
Франция Но как же…
Россия (поднимаясь) Ладно, господа, пошутили и будет. Пока цена на нефть 50 долларов, пойду-ка я…
Все (хором) Куда??? :-):-):-)
Россия (обернувшись в дверях) Нападать на ИГИЛ! А вы уж все позаботьтесь, чтоб она не падала!

Проказница Божена - (шалунишка),
Каспаров, двухпроцентный Мишка,
Пономарёв, Чичваркин, Боровой ...
Собрались в Вильнюсе, чтоб
Крикнуть Путину: - Долой!!!
Их было около двухсот,
И не попал на форум чтоб сексот,
Подстраховались!, Даже дрались,
От прессы, словом, защищались.
Вели себя как в сельском клубе
(Подробности смотреть в You Tube).
И ну-у, судьбу Российскую решать,
Кто мог им в этом помешать?!
Судили, спорили, рядили и решили:
- Россию распродать, чтоб люди лучше жили!
Крымчан, чтобы от Путина спасти,
На блюдечке майдану поднести ...
Японии Курилы подарить,
Они нас смогут отблагодарить.
Правительство с Кремлём, чего гадать,
Под управленье внешнее отдать ...
Ведь есть в истории пример такой -
На Украине - благоденствие, покой ...
Как это примет наш народ, электорат?,
- Мы знаем точно, будет очень рад!..
Вот так вот, с верой в правоту
Несли ребята ... ерунду.
Люди для них навроде быдла,
И это по их "лицам" видно.
Народ (помягче как сказать),
Готов Вас далеко послать.
Вы власовцы, по Вашим судя рожам,
Хамон и пармезан Вам Родины дороже ...
Иван Андреич правильно сказал,
Он видимо про Вас и написал:
- А Вы, друзья, как ни садитесь,
Всё в музыканты не годитесь ...

А результат у форума таков:
- На Вас никто в России не обижен,
У нас всегда жалели дураков ...
И тут, ребята, не убавить, не добавить,
Не даст народ, таким как Вы, Россией править ...
20.03.2016 г. Олесь Шевчук

«Вечер в хату, арестанты!» — поздоровалась с присутствующими депутат Верховной Рады Украины Надежда Савченко, открыв дверь в кабинет президента босой ногой.

«Жизнь ворам!» — в два голоса привычно ответили опытные сидявые Юля Владимировна и Юра Луценко.

Гарант под Надиным тяжелым взглядом из-под похудевших бровей не сразу нашелся, что сказать, поэтому промямлил: «Вэлкам, пшепрашем, я-я, натюрлих, здоровеньки булы!» — и вздрогнул всем телом. Баклажка в кармане тоже испуганно булькнула.

Толкнул в толстый бок Гройсмана: «Запиши, как надо здороваться. И про полотенце там че-то было еще и про ложку с дыркой погугли, пригодится».

«Типун вам на язык, Петр Алексеевич, — прошептал Гройсман и аж застонал тихонечко, вспоминая беззаботные времена рекетирства на рынке „Юность”, — и дернул же меня черт пойти в премьеры… И че мне не жилось?» Но старательно записал задание.

Надя резко пересекла комнату, села лицом к двери, осмотрелась.

Взгляд упал на цветущую герань на подоконнике.

«Ты че, овца, с первого раза не понимаешь?!! Никаких цветов!!!» — зарычала она и одним точным движением насадила горшок с землей на новую прическу Юли.

«Наденька, мы так рады, что вы на свободе, так рады… Ваше рабочее место всегда с вами», — захихикала Юля, пытаясь сгладить неловкость момента, но, вместе с тем, опасаясь снять горшок, чтобы еще больше не разозлить первый номер своей партии.

Но Надя уже забыла о ней, переключив свое внимание на человека в углу, который тихонько разговаривал с какими-то невидимыми собеседниками, которых он ласково называл «черти зеленые».

«Ты кто такой? За что чалился? Где срок мотал?» — низким хрипловатым голосом поинтересовалась народный депутат.

«Я Юга, пгокугог… Но я — ваш. В смысле — наш. В смысле, свой. В доску свой. И выпить люблю… Так давайте выпьем за то, чтобы!..» — правая рука генерального прокурора привычно взметнулась, обхватив воображаемый стакан.

«Прокурор?! — от неожиданности Надя три раза обернулась вокруг своей оси. — Че ты, мусор, паришь шнягу?!! Как это — „наш”?!!»

Юра попытался спрятаться за портьерой.

Видя, что обстановка накаляется, все устремили свои взгляды на спикера Парубия, который до этого в углу безучастно жевал лист протокола заседания.

Он поднялся и, прокашлявшись, начал: «Понимаете, Надежда Викторовна, ввиду остроты политического момента, когда несознательная часть электората тяготеет к реваншистам, мы видим парадигму нашего будущего за политическими объединениями и парамилитарными группами, которые комплектуются не столько с учетом эмпирического опыта их предшествующего существования, а скорее на основе экзистенциальных представлений каждого индивида о его роли в построении украинского национального макрокосмоса».

В этом месте Петр Алексеевич громко икнул от неожиданности и протер глаза, Юлия Владимировна автоматически поправила сползающий горшок, а Гройсман уронил степлер себе на ногу.

От этих звуков Парубий очнулся, обвел всех затуманенным взглядом и продолжил: «Колоче, Надя, зопа такая, что выбилать тупо не из кого, Глузия почти вся тут, Плибалтика, тепель вот даже польские локелы. А Юла наш, зуб даю, он сидел, клянусь здоловьем своего логопеда!»

«Фух!» — облегченно вздохнули все, наконец узнавая фирменный стиль речи спикера.

А Шкиряк от радости прошелся по комнате колесом.

«А это что за шнырь?» — спросила Надя.

«А это Зорян Шкиряк, перспективный молодой украинский политик!» — услужливо подсказала Юлия Владимировна.

В подтверждение ее слов Зорян кувыркнулся, укусил себя за пятку, сел на шпагат и показал присутствующим язык.

«А, да, теперь вижу, действительно, украинский политик», — согласилась Надя.

Всеми забытая Таня Черновол поняла, что нужно срочно заявить о себе в этой жесткой конкурентной среде — ловко поймала ртом муху и радостно показала ее присутствующим.

Но все похлопали ей очень сдержанно, боясь задеть самолюбие Нади.

Воцарилась гнетущая тишина, которую первой нарушила виновница торжества.

«Ну че, бакланы, сидите как неродные? Праздник ведь — я откинулась! Давайте быстро хавчик на стол, водки два литра — это только мне, запивки какой-нить, консервы… Я в томате люблю. Ты, очкарик, иди чифирку завари. Ты, с косой, снимай уже горшок, бутриков нарежь! Картавый, иди чашки сполосни, только с мылом. Перспективный, буфет у вас щас еще работает? Дуй туда и обратно — конфет возьми в красивой коробке, только не рошен, у меня от них изжога», — Надя пинком придала ускорение Шкиряку.

Потом закурила, и глядя, как все, даже ГарантНации, дружно накрывают на стол, подумала: «Хорошо-то как дома!..»

А все, кроме Нади, почему-то подумали: «Клятый Путин…»

DJ-GLART,

Неожиданно украинские социологи обнаружили,
что в Российскую агрессию не верят жители тех городов, поселков и
​областей на которые напали Российские войска.
Выяснилась и другая тенденция: чем дальше от российской границы, тем больше украинцев видели Российских военных и
прочувствовали
агрессию от десантников Псковской дивизии, Омского спецназа и Алтайской
бронетанковой бригады, а также бурят. Подавляющее большинство свидетелей,
которых коснулась агрессия Российских солдат, живут в таких городах как
Львов, Тернополь,Ивано-Франковск, Ровно, чуть поменьше Черновцы, Винница, Житомир,Хмельницкий.