battlespase

ПРИТЧА "КАК БОГ РАЗДАВАЛ ЗЕМЛИ".

Бог: — Повторяю: участок земли достанется каждому народу. Начнём с избранного...
Еврей: — Я здесь, Бог!
Бог: — Вот, эту землю дарю тебе!
Еврей: — А почему она в форме сапога?..
Бог: — Не нравится — отдам итальянцам!
Еврей: — Но Бог, ты обещал мне землю обетованную!
Бог: — Обещанного 40 лет ждут! Ишь, капризный какой: «в форме сапога...»!

Бог: — Продолжим. Поднимите руку те, кому нужны участки с холодильниками? Отлично: северные земли — скандинавам...
А вот этот симпатичный зелёненький участок — тебе, белорусский народ!
Белорус: — Так здесь же сплошные леса!
Немец: — Ничего, леса вам ещё пригодятся!
Белорус: — Ваше чувство юмора переходит всякие границы!
Немец: — Это у нас в крови!
Бог: — Продолжим. Поднимите руку те, кто любит зимой греться в джакузи. Отлично: участок с гейзерами —исландскому народу.
Еврей: — Я тоже хочу участок с подогревом.
Бог: — Так, вот тебе земли в тёплом местечке — только не ворчи!
Еврей: — А почему здесь кругом грязные чёрные лужи?
Бог: — Хорошо, земли с нефтью отдам арабам!
Бог: — Английский народ! Вот тебе твой участок.
Англичанин: — Да это какой-то остров!
Немец: — Придёт время, ты ещё за это спасибо скажешь.
Еврей: — Позвольте узнать, а по какому принципу распределяются земли?
Бог: — Я внимательно изучил все заявки. Больше всего храмов и пирамид мне обещали построить индейцы. За это им вот этот большой прекрасный участок!
Голос из толпы: — Стоп! Эту землю вы должны отдать мне — американскому народу!
Бог: — А такой народ я вообще не создавал! Американец: — Окей! Я подам на вас в Страшный суд!
Бог: — Да хоть на Луну лети!
Американец: — А там есть нефть? Проверим...
Бог: — Остался самый прекрасный, самый красивый и богатый участок! И достанется он тому, кто оригинальней всего меня об этом попросит...
Голос из толпы: — Халява, приди!
Бог: — Ты победил, русский народ! Вот тебе твой участок.
Русский: — А почему вот здесь карта надкушена?
Украинец: — А я в этом месте Крым пометил.
(раздаётся стук копыт и крик: «А где моя земля?!»
Бог: — Ну ты бы ещё позже прискакал, цыганский народ!

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземнoго контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й кpуг и пропускать грёб--ных русских?
Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.
к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."

Жила - была девочка tatyana, жертва глобальной пропаганды, наивная и глупая. И не было у неё мозга . Одна только накрашенная оболочка . Она даже умела ходить и говорить . Но... Жить-то она жила , а быть-то ее не было

Ромэо,
Да ты шо?Я была,есть и буду!!!!

Британия выходит из Евросоюза

Европу трясло, как проститутку на обочине февральской трассы.

Кремлевский диктатор Влад Путин, закончив читать традиционный утренний доклад, отпил из чашки тончайшего китайского фарфора обжигающий кофе и поднял трубку телефона.

- Как тебе спалось, ангелочек мой сморщенный? - спросил на чистейшем немецком диктатор. В ответ в трубке взревело: - Доннерветтерррр!!!! - потом послышался протяжный всхлип и связь прервалась.

Влад Путин пожал плечами и набрал следующий номер:

- Дэвид, мы будем уважать выбор британского народа - мягко произнес диктатор на отличном английском.

- Фак ю, фак ми, фак EU, фак бритиш пипл!!!! - опять взревело в трубке, потом послышался грохот выстрела и звук падающего тела.

Путин аккуратно положил трубку на место, немного подумал и набрал следующий номер:

- Здравствуйте, уважаемый Синдзо-сан, - сказал диктатор на неплохом японском - мне бы хотелось прикупить немного японской экономики. Продадите? - вкрадчиво закончил диктатор.

На том конце трубки помолчали, потом ответили на вполне понятном русском:

- Только за лубли, Владимил-сан, за йены не плодадим!

- Конечно, за рубли, что мы , звери какие... - ответил Путин, но тут его собеседника покинула обычная японская невозмутимость и он, перебивая собеседника, завопил в телефон:

- Вы не звели, вы хузе!!! Отдай наси севелные теллитолии!!!! Отдавай, Владимил, у меня налод на улицах плацет!!!

В трубке послышался протяжный вой.

- Синдзо-сан? - обеспокоенно поинтересовался кремлевский диктатор.

- Не обласяй внимания, Владимил-сан, это нас министл экономики халакили себе делает... - обреченно ответили на том конце провода.


Кремлевский диктатор неслышно повесил трубку. Потом снова взял, но, подумав, положил трубку на место:

- Петька наверняка сейчас в зюзю, вечерком наберу - подумал Влад Путин и отправился в тренажерный зал, перекатывая в уме обороты и идиомы украинской мовы для вечернего разговора...

Танечка,

ты не поверишь - в Европу Ил-86 не летает, не пускают туда такие самолеты - движки щумные, выхлоп токсичен... Там только Эйрбасы, Боинги и т.д Так же надо знать знать что парк Аэрофлота на международные рейсы - это Эйрбасы в основном. Так что твой знакомый пилот Трансаэро - 3.14добол.

P.S Летай почаще самолетами Аэрофлота, особенно за границу, прежде чем ерунду постить на форуме.
P.P.S Любой пилот знает - за невыполнение указаний диспетчера он может быть отстранен от полетов (равносильно увольнению)+ на компанию будет наложен очень крупный штраф.

1. Ограничения ввелись только с 1 апреля 2002г., по причине не соответствия стандартам ICAO. Где ты увидел привязку к каким то датам? С чего ты взял что это было позже 01.04.2002?

2. Практика показывает, что наказаний не возникает и за более крупные нарушения и "не выполнения указаний диспетчера". Где ты увидел, что там кого-то наказали или не наказали вообще? Вообще, об этом шла речь?

3. Да и где ты там увидел, что это вообще был чей то знакомый?

P.S. Если нет чувства юмора, не надо псевдо-аналитикой пытаться поражать мир! Это удел кретинов...
P.P.S. К тому же, это была всего лишь бородатая байка, которой скорее всего в реале и не было никогда, зато весело читать)

DJ-GLART,

В кофе попала муха.
Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева.
Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе.
Китаец - ест муху и выплескивает кофе.
Русский - выпивает кофе с мухой, молча.
Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую
чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство,
которое предотвращает попадание мух в кофе.
Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его
кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза
на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем
взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский, все пытаются
объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному
палестинцу.

AlexUA,
зато если ту-95 туда полетит не пустить побоятся

На своей последней пресс-конференции в Берлине, Обама в ответ на вопрос украинского журналиста о его помощи Украине в борьбе против России, заверил, что когда он станет губернатором Одессы, то он организует работы по засыпке Черного моря, и Черноморский флот РФ сядет на мель, после чего Путин отдаст Крым, Ростовскую и Курскую области Украине, как законным хозяевам этих земель.

Трамп на троне в Вашингтоне.
Порошенко забухал.
И Европа будто в коме —
Путин всех переиграл!
Клинтон смотрит удивлённо —
Ведь никто не ожидал!
Но по факту — всё законно,
Путин всех переиграл! Меркель куксится в Берлине —
Was ist das?! Какой скандал!
Всё изменится отныне —
Путин всех переиграл! Олланд ночь не спал в Париже.
Чемоданы паковал.....
Судный день его всё ближе —
Путин всех переиграл! На кастрюль и глянуть страшно!
К ним пришёл армагеддец.
Столько сил — и всё напрасно!
Ай да Путин молодец! Словно новый залп с Авроры
Всех конкретно отрезвил.
Но теперь по новой споры
Как же всех он обхитрил?! Отовсюду охи-вздохи:
Стыд, ганьба, конфуз, провал.
Спать уже идите, лохи!
Путин всех переиграл!

Двое философствуют:
— Нет, вы только подумайте — была Римская империя, был Цезарь... и были евреи! Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря — евреи остались...
— Ну?..
— Нет, вы опять подумайте — была Французская империя, был Наполеон... и таки были евреи! Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона — евреи остались...
— Ну?..
— Нет, вы хорошо подумайте — была Советская власть, были коммунисты... и опять таки были евреи! Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов — евреи остались...
— Ну?..
— Так я себе думаю, что наши таки дошли до полуфинала!

В детстве русский мечтал быть Русским. Русский открывает дверь ногой.
Русский может резать нож хлебом. Когда русский падает в воду он не становится мокрым, а вода становится Русской. Русский не здоров как бык, это бык здоров как Русский. Русский порвал страницу в контакте. Русский на столько крутой, что смог затушить огонь бензином. Темнота боится
Русского. Только Русский может утопить рыбу. Русский ударив человека в затылок сломал ему нос. Русский собирает кубик рубика за 0.07 секунды ногтем мизинца левой ноги в ботинке. Это Русский откусил яблоко с айпада. Русский насчитал до бесконечности дважды. Военкомат скрывался от Русского пока ему не исполнилось 27 лет. Это Русский убил мёртвое море. Однажды Русский хлопнул дверью лифта. Призраки рассказывают друг другу страшные истории про русских сидя у костра. Однажды Русский упал с
10 го этажа на 13-й. Когда американцы попали на луну обнаружили записку "здесь были русские ". Русский может убить двух охотников одним зайцем. Русский один в поле воин. Русский с ножом страшнее танка, а без ножа он
просто танк. Только Русский может зарабатывать шесть тысяч рублей, а тратить тридцать. Мы нация волшебников, мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то пышное и доброе!!!

Спецназ, не знающий побед: американские "Дельта Форс"



Самый дорогостоящий, самый претенциозный отряд войск спецназначения в мире - американские «Дельта форс» - «Силы дельта» - одновременно является самым безуспешным и бесславным.


"Пошло всё к чёрту!" - выругался президент США Джимми Картер и бросил трубку... Его можно понять: он только что получил доклад, что санкционированная им операция спецназа на территории суверенной зарубежной страны окончилась провалом. И теперь ему самому грозил провал на очередных президентских выборах.

Все началось 4 ноября 1979 г. Группа студентов тегеранского университета, возмущенных противоправными действиями Вашингтона, заняла посольство США в Тегеране, взяв в заложники 53 его сотрудника. В обмен на свободу заложников студенты потребовали от президента Картера выдачи беглого иранского шаха и возврата награбленных шахом богатств. Когда американское правительство убедилось, что меры дипломатического урегулирования (т. е. угрозы и шантаж) на Тегеран никакого воздействия не оказывают, было решено пустить в ход кулаки.
Проучить иранцев доверили суперэлите вооруженных сил США - спецподразделению «Дельта» под командованием полковника Чарльза Беквита, «крутого парня», словно сошедшего с кинокадров голливудского боевика про Рэмбо. Ветеран Вьетнама, «зеленый берет», увешанный медалями от шеи до пояса, Беквит своими руками создал и подготовил «Дельту» в пику коллегам-соперникам, английским спецназовцам из 22 полка Специальной авиадесантной службы - 22SAS, легендарного отряда, имеющего на своем счету множество блестящих побед.
- Чарли, - мягко заметил бригадир Калверт, командир 22SAS, побывав в гостях у «Дельты», - боюсь, у твоих парней слишком много мускулов. .. Как бы это не сказалось на голове.
Беквит предпочел не услышать подначку Калверта (ну как же, янки круче всех!)., а зря.
...Операция «Орлиный коготь» началась 24 апреля 1980 г. 8 транспортно-десантных вертолетов СН-53 «Жеребец» и столько же ударных АН-6 стартовали с палубы авианосца «Форрестол», крейсировавшего в Персидском заливе, и взяли курс на точку «пустыня-1» - заброшенный английский аэродром на полпути к Тегерану. Вскоре к ним присоединились 8 транспортных самолетов С-130 «Геркулес» с десантниками и дополнительным запасом топлива на борту, взлетевших с аэродрома о. Масира (Оман). Поскольку радиус действия вертолетов был недостаточен, в «пустыне-1» им надлежало дозаправиться с «геркулесов» и принять на борт десантников. Далее вертолеты перелетали в точку «пустыня-2» - старые соляные копи в 80 км от Тегерана. По плану операции, в ночь на 26 апреля спецназ при огневой поддержке АН-6 должен был взять посольство штурмом, освободить заложников и вместе с ними отступить к тегеранскому стадиону, откуда всю компанию забрали бы «жеребцы».
- 50 на 50 - если техника и люди будут работать, как надо, - оценил план упомянутый выше бригадир Калверт.
Не сработали. Для начала один «Жеребец» рухнул в воду прямо у борта авианосца. Второй заблудился в темноте и предпочел вернуться. Третий сел на вынужденную посадку в пустыне. Таким образом без единого выстрела группа транспортных вертолетов сократилась до опасного предела: для того, чтобы вывезти всех заложников и десантников, Беквиту требовалось минимум 4 СН-53, и это с учетом возможных потерь от зенитного огня. А накладки тем временем продолжали громоздиться одна на другую...
Разведка клялась и божилась, что «пустыня-1» - это действительно пустыня, т. е. совершенно безлюдное место. В реальности оказалось, что поблизости проходит оживленное шоссе! Нервы у «суперменов», по-видимому, уже начали сдавать, поскольку дельтовцы не придумали ничего умнее, как расстрелять проезжавший мимо бензовоз с целью заблокировать дорогу. Поднявшийся столб пламени был виден с расстояния в 70 км! Если окрестные иранские гарнизоны до этого момента и спали сном праведников, то разожженный американцами костер точно сорвал их с коек. Тем более, что водитель бензовоза умудрился-таки удрать на проезжавшей мимо легковушке. Дельтовцы погнались за ним на мопедах, но не догнали, обстреляли, но не попали. Реальность все меньше и меньше походила на рекламный голливудский боевик...
Между тем на аэродроме кипела работа. При дозаправке вертолетов выяснилось, что шланги коротковаты, а поскольку тягачей в распоряжении отряда, естественно, не было, вертолетам пришлось подруливать к самолетам-заправщикам своим ходом. При этом один из «жеребцов» лопастями своего винта рубанул по топливному баку «Геркулеса»...
Теперь пламя было видно, наверное, даже из Тегерана! Обе машины сгорели дотла вместе с экипажами (8 погибших), 4 десантника получили тяжелые ожоги. Для тонкой нервной системы американских рэмбо это оказалось каплей, переполнившей чашу. Перед глазами «самых крутых парней в мире» уже вставала картина пылящих к аэродрому бронемашин, а драться лицом к лицу с закованной в броню иранской мотопехотой, имеющей за плечами шестилетний опыт тяжелейшей войны, дельтовцам ну никак не улыбалось - это же не по студентам стрелять. Скрежетнув зубами, полковник Беквит приказал бросить вертолеты и сматывать удочки.
Сказано - сделано. Мандраж у янки к этому моменту явно перерос в настоящую панику, поскольку при поспешном бегстве никто даже не позаботился сжечь исправные вертолеты! Так они и достались иранской армии - с оружием, сверхсекретными приборами и столь же секретными документами операции «Орлиный коготь» - на потеху всему свету. Так что, повторимся, президента Картера можно понять...
Беквита за эту неудачу досрочно отправили на пенсию, но везения «Дельте» это не прибавило. Вновь и вновь, с удивительным постоянством питомцы Беквита умудрялись проваливать поставленные перед ними задачи. Их били в Азии, Африке и Латинской Америке; в Европе не били только потому, что там «Дельту» не задействовали. После очередного провала на Гренаде американский командующий, генерал Норман Шварцкопф, прилюдно поклялся, что больше ни за какие коврижки не согласится задействовать «Дельту» в руководимых им операциях! Однако, когда пришло время вторгаться в Ирак, генерала таки уломали подключить «Дельту» к поиску иракских баллистических ракет, надо полагать, с целью реабилитации многажды опростоволосившихся спецназовцев. Скрепя сердце, Шварцкопф согласился - и дельтовцы блестяще подтвердили его правоту: единственный рейд с их участием окончился очередным беспрецедентным поражением...

История человека, открывшего пенициллин



В начале двадцатого века один шотландский фермер возвращался домой и проходил мимо болотистой местности. Вдруг он услышал крики о помощи. Фермер бросился на помощь и увидел мальчика, которого засасывала в свои жуткие бездны болотная жижа. Мальчик пытался выкарабкаться из страшной массы болотной трясины, но каждое его движение приговаривало его к скорой гибели. Мальчик кричал от отчаяния и страха. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул спасительную ветку утопающему. Мальчик выбрался на безопасное место. Его пробивала дрожь, он долго не мог унять слезы, но главное — он был спасен!
— Пойдем ко мне в дом, — предложил ему фермер. — Тебе надо успокоиться, высушиться и согреться.
— Нет-нет, — мальчик покачал головой, — меня папа ждет. Он очень волнуется, наверное.
С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал...
Утром, фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными породистыми скакунами. Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил:
— Это вы вчера спасли жизнь моему сыну?
— Да, я, — ответил фермер.
— Сколько я вам должен?
— Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил так, как должен был поступить нормальный человек.
— Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, — настаивал посетитель.
— Я больше ничего не хочу говорить на эту тему. До свидания. — Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка.
— Это ваш сын? — спросил богатый гость.
— Да, — с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по головке.
— Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении.
Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом — медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флеминг.
Перед самой войной в одну из богатых Лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? — Да, пенициллин, открытый Александром Флемингом.
Имя богатого джентльмена, давшего образование Флемингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Не зря Уинстон Черчилль как-то сказал: «Сделанное тобой к тебе же и вернется.»

МЕНЯ БОЛЬШЕ ВСЕГО УДИВИЛО НАЗВАНИЕ АГЕНСТВА НОВОСТЕЙ
https://www.youtube.com/watch?v=IlhrkPcKJ0U
ТОЖЕ ВЕСЕЛО
https://youtu.be/GccW3k8I6Ec
А ВОТ ТУТ ОЧЕНЬ СУРЬЁЗНО...
http://ibigdan.livejournal.com/19753914.html
http://chervonec-001.livejournal.com/1737774.html
https://glav.su/forum/4/38/threads/1177189/

http://fishki.net/anti/2222832-kazny-banderovcev-kiev-1945-god-unikalynoe-video.
html