battlespase

xxx:
токочто новый бук сказал - обнаружена вибрация компьютера, головка винчестера переведена в безопасное положение
yyy:
умный сцуко?
xxx:
жду када по рукам крышкой хлопнет если начну висту сносить))))

Начальник -секретарше
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет б@@@ь, через "Одноклассников"

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, б@@@ь, я бурундук!!!


Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.


Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!


Новобрачная в слезах звонит матери:
-У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас!
-Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты.
-Да это я знаю. А с трупом чего делать?


Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"


Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?


Бабушка внучке сказку на ночь рассказывает..
Бабушка: "ну, летит, значит, змей Горыныч над лесом, летит.. и вдруг видит - внизу Илья Муромец стоит. И тут змей Горыныч как неистово закричит!!.."
Внученька: "Бабуска.. а неистово - это как? Rolling Eyes "
Бабушка: "хм.. ну, как.. Эгэ-гэйй, йоп тваю мать!! " Evil or Very Mad ..


Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше ... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!


Сегодня у нотариуса наблюдал убийственную сцену.

Нотариус наш территориально расположен около станции метро “Полянка”. И вот заходит туда эдакая расфуфыренная блондинка (то ли доверенность сделать, то ли брачный контракт составить). И вдруг у девушки звонит телефон. Мобильный. Она снимает трубку, и я слышу монолог, который меня просто убил.

- Да! Я! Приветик!
- Да, машинку починила…
- Нет, Андрюшка не придет…
- Да я у нотариуса на Полянке…
- На Полянке! У нотариуса!
- На Полянке!!! У нотариуса!!
- Бл$дь, в роще с адвокатом водку жру!!!!!!!!!

Посетители еще долго не могли успокоиться. Работа нотариального кабинета встала на полчаса…



Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов…

Не дай бог увидеть китайское поле чудес: бессмысленное и беспощадное.
Alternative ending: "Вы никогда не задумывались как выглядить китайская пишущая машинка?" Smile


Со слов системного администратора:
- 95 процентов компьютерных ошибок, сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...




Он:привет, как дела?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахаться хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу
потому что пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.



Проезжает мимо гаишника машина, он её тормозит,
подходит, улыбаясь, смотрит на водителя, который
немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит:
-Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка, пойдём дунем!
Водитель:
-Не-е-е, я всё.


Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Секретутка жестоко прикалолась

колекция боянов

Что общего между женой и работой? Неважно, любишь ты ее или нет, но тр@@@ться с ней приходится!
**************************************************************
длинный занудный юридический ....

Настоящий договор заключен между___________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и____________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:

2.1.1. Обожать Любимую женщину.

2.1.2. Заниматься сексом.

2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.

2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.

2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).

2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.

2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).

2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.

2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.

2.1.10. Не капризничать.

2.1.11. Не говорить гадости.

2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.

2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.

2.1.14. Не просить невыполнимого.

2.1.15. Вообще ничего не просить.

2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.

2.1.17. Дарить цветы.

2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).

2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).

2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.

2.2. Любимая женщина обязуется:

2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.

2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).

2.2.3. Заниматься сексом.

2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.

2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.

2.2.6. Не просить невыполнимого.

2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.

2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.

2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).

2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.

3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:

4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.

4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.

4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.

4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).

4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.

4.2. Любимая женщина.

4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.

5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.

5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.

5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.

5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.

5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ

ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА

Это не юридический, а тупой договор - составленный фитишнутой феминисткой ушибленной на все мыслящие части тела.
Да еще и в амерекосском стиле, как с них писаный.

UKail,


в слове "юридический" я имел ввиду АНЕКДОТ , а не Договор

Вот тебе натуральный юридический анекдот, не дай бог у нас такое будет

Настоящий Юридический анекдот

Реклама по телеку:
Вчера выкурил последнюю сигарету,
Сегодня наклеил пластырь-"никорет"
И уже седьмой день не курю!
Интересно,где такие сигареты он купил,что от вчера до сегодня семь дней прошло!!!


Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров
кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"


Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?



-Сегодня у нас будет контрольная.
-А калькулятором пользоваться можно?
-Да, можно.
-А транспортиром?
-Транспортиром тоже можно.
-Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.


Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.



Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками."
Девочка: "Дед молоз!"
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит?"
Девочка: "...."
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой."
Девочка: "... Шмерть?"

1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки..

SSSKORPION,
[:|||||:]

Путь офисного САМУРАЯ!!!

* Самурай говорит твердо и уверенно, когда есть, что сказать. Когда нечего сказать - Самурай пишет объяснительную.
* На путь Самурая становятся, пройдя путь Вассала. Цени своих Вассалов – и, возможно, они не обгонят тебя на твоем пути к креслу Императора.
* На корпоративном праздновании, посвященном годовщине Империи, Самурай не теряет лица до ухода Императора или утери лица Императором.
* Обманчивы внешние проявления. Самурай не тратит времени впустую – пасьянс обоснован. Самурай не пьет кофе – он думает о работе. Самурай не отдыхает – он восстанавливает силы перед работой.
* Не сдаются крепости и в этом их гордость. Не сдаются квартиры в глуши и это в силу объективных причин. Отчеты гордо сдадутся Самураем вовремя. И не вовремя в силу объективных причин. Иначе хаос и выговор.
* Слабые со стонами катятся по карьерной лестнице вниз. Сильные с криками, в напряжении взбираются вверх. И только настоящий офисный самурай спокойно курит на карьерной лестнице с чашкой кофе в руках, решая куда ему пойти – вверх или вниз.
* Нет ничего превыше внутренней процедуры. Богато содержание ее, строги предписания ее. Никто не смеет нарушить процедуру. И только офисный самурай умеет нарушать ее, согласно другой внутренней процедуре.
* Счастлив человек, наблюдающий плоды трудов своих, ибо плоды уже есть. Счастлив человек, наблюдающий незаконченность трудов своих, ибо плоды уже спеют. Самурай не забывает сохраняться почаще.
* Нуждающийся в совете Самурай легко найдет его у ненуждающегося в советах. Ибо тому советуют чаще и по делу.
* Галстук офисного самурая подобен мечу, выбранному со вкусом. Белая рубашка самурая - символ чистоты и непорочности. Черные штаны самурая свидетельствуют о чем-то другом.
* Путь офисного самурая ровней дороги, по которой он идет. Путь к файлам самурая логичнее самого самурая.
* Если файл по ошибке совершил харакири, самурай отыщет его в корзине. Если файл по ошибке совершил SHIFT+харакири, поиск самурая бессмыслен.
* Если предложить самураю выбор между увольнением и выговором – он выберет что-то другое. Например, премию.
* Ответ Самурая на входящую корреспонденцию - молниеносен, как удар мечом. Если молния не сверкнула - письмо не дошло.
* Сотрудники. Кричит обманутый, плачет обиженный, смеется уверенный, жалуется подлый, требует сильный, просит слабый. И только самурай тверд и целеустремлен. Он слушает сердце, инструкцию и музыку в наушниках своих.
* Офисный самурай благороднее Робинзона. Он не только ждет пятницу – он радуется ей. У настоящего Мастера – семь пятниц в неделю. У Великого Мастера – тридцать дней зарплаты в месяц.
* Император строг, объективен и вездесущ. Вид незанятого Самурая нервирует выше- и нижестоящих. Не убирай руки далеко от ALT+TAB.
* Цифры сухи и конкретны. Буквы цветасты и велеречивы. Настоящий Самурай способен кружевными узорами разноцветных букв скрасить убогость итоговых цифр.
* Файлы помогают самураю идти по пути его. Если файлы не помогают самураю – у самурая появятся другие файлы. Если другие файлы не появятся – у файлов появится другой самурай.
* CTRL+иероглиф, SHIFT+иероглиф, ALT+иероглиф – разящее оружие самурая. Различна степень владения оружием. И только великий Мастер на протяжении лет сохраняет мышь нетронутой.
* Самурай знает, что он хочет сказать другим самураям. Если самурай разослал почту всем самураям из списка – значит, так и надо было, а не по недомыслию.
* Сокол не спрашивает дорогу у птиц. Так и самурай, нажимая F1, не показывает своей некомпетентности.
* Если во сне Самурай слышит имя своего Императора, он должен немедленно проснуться, поднять голову с клавиатуры и принять вид занятого человека.
* Самурай всегда готов к самому неприятному. К концу пути, к встрече Императора, к уменьшению количества Вассалов. И только окончание обеденного перерыва всегда приходит неожиданно.


Rol: утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный
Rol: вот теперь сижу и думаю, либо я был так хорош что она обо всем забыла
Rol: либо так съебывала на хер от этого кошмара что все побросала?

Очень хорошо к этой теме подходит книга Олега Дивова "Оружие возмездия".

Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".

-----------------------------------------------

наверно боян древний но посмеяцца можно

Альянс *** создан в * вселенной для помощи мне.

Про Меня

1. Я самая главная.
2. Чего я говорю, всё надо делать.
21. Если я чего сказала, можно и не делать, только получишь больно.
3. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь

Про Металл, Кристалл, Дейт и Другое

1. Кто нашёл, тот и съел.
2. Что нашёл, то и съел.
3. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся.
32. Нашёл много, поделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш.
33. Не знаеш, с кем делитцо, отдай всё Мне, я знаю.
34. Нашёл Металл, Кристалл, Дейт или Другое и оно не приколочено - тащщи на свою планету. Не пригодица тебе -пригодица другому.

Про Врагов.

1. Если не знаищ, кто это, значит это точно Враг.
2. Кто дружит с Врагами - тот червяк болотный.
3. Нашёл Врага и он слабже тебя - бей промеж ушей и ташщи Металл, Кристалл, Дейт и Другое с евойной планеты. Не пригодитца тебе пригодитца Другому.
32. Нашёл Врага, и он хочет тебе дать промеж ушей - увади свой флотт и трать и увози своё Металл, Кристалл, Дейт и Другое , потому как кто знает, может он сильнее тебя и всё отберёт.
3. Нашёл много Врагов - биги оттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить.

Про Мочиловку

1. Если все пошли мочить Врагов - ты тоже иди.
2. Если никто не пошёл мочить Врагов - не ходи один, а то тебе дадут больно.
3. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Врагов - лучше ни ходи, а то может он сам Враг.
4 Если вокруг Враги мочат Других Врагов - лучше ни ходи туда, а то вдруг тебя самого замочат.
5. Если непадалёку Враги мочат Других Врагов - подожди, когда закончат, собери што валяется в космосе и ташши к себе.

Чего делать если Враги тебя поймали и обижают

1. Если Враги тебя поймали и бъют и отнимают у тебя Металл, Кристалл, Дейт и Другое, значит ты сам червяк болотный и мы тебе помогать не будем.
2. Собирай усе обломки вокруг себя и пиши врагам жалобные гоблинские стихи. Тагда от тебя Быстро отстанут.
2.1. Примерный текст Гоблинских Стихов: "Не бей меня мама железным молотком по голове."
3. Если Враги тебя чего-то спрашивают, не бойся и говори как есть: што ты Дурак и ни хрена незнаеш. Особенно ты незнаеш какие номера планетов и что я тут самая главная.

-----------------------------------------------

Переписка с Атакером :

10 минут до подлёта вражеского флота.
- Превед красафчег, летишь?
- Лечу.
- А зачем летишь?
- За твоими ресами лечу, ты не против?
- Против, мне их жалко, я вообще жадный. Я их засейвлю! Вот!
- Ну давай, сейвь, много ты на одном грузовике увезёшь.
(все флотовые слоты заняты, самое дорогое исследование исследуется, самая дорогая постройка строится)
- Слушай, у меня все слоты заняты, придётся в оборону кидать, а она мне нахрен не нужна, ну нафига ты летишь, а? Голодуха у тебя?
- Не то, чтобы голодуха, но ресы нужны.
- А совесть, совесть у тебя есть?
- Вот чего нет, того нет.
- Тогда прилетай конечно. Я вообще добрый фей. Я давно за тобой наблюдаю вооон из тех кустов! Я как магической палкой махну, у тебя за раз прибавится 250к совести в виде металла и 150к совести в виде кристалла! Тебе станет стыдно, обидно за дальних своих, которых ты грабил. Ты станешь ночами переживать, кусать подушку, плакать и писаться!
- Пофиг.
- У меня есть хороший знакомец, он крутой хакер, он вычислит твой айпишник, хакнет твою аську, твою почту, залезет через бекдор на твой комп, скопирует компрометирующую тебя информацию и отформатирует хард с твоей порнухой.
- Ха!
- В действительности я бокор, тёмный жрец Вуду, обломки твоих спаев я зашью в куклу и буду её пытать иголками во время своих чёрных ритуалов. И голые, обторканные негры будут мочиться на твой образ и выкрикивать проклятья. Сначала у тебя отгниют все внутренние органы, потом отвалится твой почерневший член, а потом ты умрёшь в страшных мучениях. Тебя похоронят а оцинкованном гробу, предварительно отрубив твоему телу голову, чтобы я не сделал из тебя зомби.
- Отвали!
- А ешё, у меня есть друг, он шаман. По моей просьбе он будет две ночи кламлать с бубном на специальной горе и ещё до отгнивания внутренностей у тебя пойдёт ртом кровь, начнётся недержание внутренних жидкостей, тебе будут видеться кошмары на яву, ты перестанешь спать, еда и питьё будет вызывать рвоту, ты ослабнешь...
- Отвали, я модератору пожалуюсь!
- Матушке свой жаловаться будешь на энурез и кровотечения, а ещё магам, которые с тебя попытаются двойную порчу снять. Только они не помогут, но возьмут много денег. Лети, лети голубчик...
- Голову свою лечи! Псих ненормальный.
(Флот был отозванн за минуту до подлёта.)
Я до последней минуты был уверен, что не подействует. Поэтому за две минуты до его подлёта заказал 80 лёгких лазеров, 60 спаев и ещё флота по мелочам.

Не зря народ смотрит ночной и прочий дозор, 21 век на дворе, а мистицизм в дурных головах силён...

-----------------------------------------------

- А о чем игра?
- Ну... С чем бы сравнить... Вот помнишь тамагочи?
- Ну.
- Вот то же самое, только вместо маленького животного у тебя космическая империя.

Благодаря рекламе я узнал...

... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного...
Так что смотрим рекламу дальше..." :))))))))))

Справочник студента
ВУЗ – торговый центр
Техникум – магазин секонд-хэнда
Поступивщий на общих основаниях – последний герой
Студент – бедный Йорик
Студентка – спящая красавица
Сессия – хождение по мукам
Ректор – терминатор
Декан – терминарор-2
Деканат – комната страха или логово зверя
Декан в гневе – против лома нет приема
Декан на госэкзаменах – бои без правил
Декан в отпуске – а зори здесь тихие
Переподователь – незванный гость
Переподователь но, не берущий взяток – восьмое чудо света
Сдача зачета – молчание ягнят
Госэкзамен – ужас, летящий на крыльях ночи!
Студент на экзамене – Незнайка на Луне
Каникулы – такое короткое счастье
Журнал группы – список подозреваемых
Табель успеваемости – черный список
Перемена – луч света в темном царстве
Студенты в столовой – саранча на охоте
Обед в студенческой столовой – каша из топора
Дежурный по аудитории – униженный и оскорбленный
Вышедший на минутку – пропавщий без вести
Не вернувшийся с перемены – унесенный ветром
Студент в библиотеке – случайный прохожий!
Студент у доски – партизан на допросе
Стипендия – чаевые от жмота
Общежитие – Ноев ковчег или дом с приведениями
Аудитория, в которой идет экзамен – камера пыток
Шпаргалка – искуственный интеллект
Студент без шпаргалки – всадник без головы
Студент, не сдавший сессию – рыцарь печального образа
Студент, сдавший сессию – человек, который смеется.

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- объясняю тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: я
зарабатываю деньги - значит я министерство финансов. Мама
ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит
чтобы вдоме был порядок - он профсоюзы. Домработница
выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы
делаем - это для тебя, ты народ. А твой годовалый братик -
будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он
встает, идет в спальню, будит маму. После безуспешных
попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается
сексом с домработницей, а дед подглядывает в замочную
скважину. После этого он возвращается в постель и ложится
спать.
Утром сын встречает отца и говорит:
-Пап, я понял что такое политика
-Рассказывай!
-Это когда министерсво финансов трахает рабочий класс,
правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со
стороны, при этом на народ всем плевать, а будущее в дерьме
.

...март, апрель, май, п****ц, июль, август... [студент поймёт]

Список реальных профессий из Классификатора профессий

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)

Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем))
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)

Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Током бьется!)

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам Нет!)

Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)

Моторист механической лопаты (...)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)

Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (.....)

Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

(с)перто

Гадание на таракане
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему:
• Если таракан бодрый и здоровый, значит у Вас дома все в порядке
• Если таракан квелый – займитесь своей женой, она Вас плохо кормит
• Если таракан строго черного цвета – Вас ждет повышение на службе
• Если таракан рыжий – в Вас влюблена блондинка
• Если таракан зеленый – это к большим деньгам в валюте
• Если таракан все время шевелит усами – Вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела
• Если таракан замер – Вы философ
• Если таракан имеет удивленный вид – окружающие Вас мало ценят
• Если таракан испуган – Вы человек, умеющий настоять на своем
• Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом – поздравляю, у Вас белая горячка
Теперь измерьте таракана:
• Если длина таракана меньше 1 см – на Вас можно положиться в семейной жизни
• Если длина таракана больше 3 см – Вы человек ищущий
• Если размах усов таракана равен длине вашего носа – Вы человек любознательный
• Если один ус таракана заметно короче второго – Вы еще не реализовали свои возможности
• Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног – Вы скрупулезный и дотошный человек
• Если ноги таракана равномерно распределены по ВСЕМУ его телу – Вам надо на всякий случай показаться психиатру
• Если же длина таракана равна его ширине – значит это клоп
Отпустите таракана:
• Если он побежит прямо – у Вас все еще впереди
• Если он побежит налево – Вас ждет волнующая встреча
• Если он побежит направо – займитесь службой: Вас подсаживают
• Если он побежит обратно к Вам – о! Вы интересный человек!
• Если он вообще не побежит – он сдох.

не оч весело зато есь че почитать