battlespase

Новый год

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома – уйдите в гости.

Человечество уже встречало однажды 2012 год. В 2012 году до нашей эры…

В 2012 году всех рабов на галерах ожидают мощная поддержка государства и небывалый карьерный рост.

К кому ни зайдёшь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.

Еще один Новый год в твоей жизни – это лучший подарок Бога.

Люди празднуют Рождество Христа, а самого Христа не очень-то празднуют…

Новый год нужен детям для сказки, неудачникам – в качестве точки отсчета новой надежды и остальным – для веселья.

Ёлка хороша при ярком свете, и всё-таки она дама полусвета.

Русские народные праздники: католическое Рождество, Новый год, православное Рождество, старый Новый год, Новый год по восточному календарю...

Новому году и мышь радуется.

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну, хотя бы полусладенького.

Счастливого Рождества всем моим друзьям, кроме двоих!

Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

Юность - это когда ты уже не веришь, что на Новый год к тебе придёт Дед Мороз, но ещё надеешься, что придёт Снегурочка.

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся.

31 декабря – день, когда Календарь отрывается по полной!

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Поправка: фразу «С НОВЫМ ГОДОМ, КРЫСЫ!» следует читать без запятой.
Правда, 2011 год - год Кролика по восточному календарю

Несколько десятков новых годов делают человека старым.


Мы свято обещаем себе, что с Нового года перестанем делать всё то, что доставляло нам наибольшее удовольствие в старом.

Если вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего, это - Санта-Клаус.

Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года».

Я снова на год моложе, чем буду в следующем январе.


Рождество – это когда отец пробует убедить своих детей в том, что он Санта-Клаус, а свою жену – что он не Санта-Клаус.
Американское

Меняем реки, страны, города, иные двери, новые года, но никуда нам от себя не деться, а если деться - только в никуда.

У студента всего два праздника - Новый год и каждый день.

Каждый Новый год начинал новую жизнь, но хватало её ненадолго, потому что жить-то надо!


Сколько Деда Мороза ни пои, он свой мешок не забудет…

Утpом после встpечи Нового 2001-го года мужик с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый стоит и смотpится в зеpкало: «Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия...»

Я вам скажу, что мне не нравится в рождественских представлениях: после Рождества приходится подыскивать себе другую профессию.
ФИЛЛЕР ДИЛЛИС о своих выступлениях на рождественских праздниках

Пожелание «Счастливого Нового года!» чем дальше, тем больше означает триумф надежды над опытом.


Редкая Снегурочка долетит до середины костра.

Мальчик перепутал: вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза.

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть!

Что за удивительная страна Россия! Новый год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

Только ёлки ненавидят Новый год.

Господа, у меня новогодний тост! Предлагаю в Новом Году: землю - крестьянам, мир - народам, и всем - шампанского!

Каждый год во время боя курантов загадывать одни и те же желания – это то же самое, что наступать на одни и те же грабли.

Как Новый год встретишь, так тебе и надо!

1 января. На столе записка:
С новым годом, дорогой!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

Новый год всегда лучше старого, но не всегда для тебя.

Дед Мороз – это отморозок в поисках морозной свежести!

Новый год прошёл, а осадок остался...

Дедушка Мороз, выходи! – кричали, пританцовывая, дети около туалета.

Ёлка – дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый год.

Если ночью вдруг припрётся толстый дядька и начнёт засовывать тебя в мешок... не психуй. Я на Новый год попросил у Деда Мороза – тебя!

Звон бокалов, бой часов, наступает Новый год... Жми retweet и ниипёт.

Клаусофобия – боязнь Деда Мороза.

Новый год – мандарин мне в рот. Дед Мороз – оливье мне в нос.

Под Новый год все восемнадцатилетние девушка ворожат… А в тридцать понимают, что не отгадали.

С Новым годом! С Новым годНым!

Сейчас, детки, будет конкурс на лучший стишок! Победит тот, кто первым принесёт штопор!

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

55.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и
еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
комнате без сознания.

56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящег

СМЕШНЫЕ ВЫДЕРЖКИ ПРИСЛАННЫЕ В ЖУРНАЛ "ЗДОРОВЬЕ"!

1. Журнал – прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Посылаю форму носа.
3. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо
в муравейник на 5-6 минут.
4. Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его
можно проводить.
5. Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.
6. Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.
7. Покажите мне по телевизору врача – невропотолога.
8. Как вывести ворсистость на лице.
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не
впервые
10. Так как я к умникам не отношусь, решил обратиться в ‘здорвье’.
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укркплению воинской
дисциплины.
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. Что такое диетическое яйцо? Всякое ли свежее или снесенное
курицей без петуха?
15. Я с детства и до замужества не знала что такое болезнь: была
здорова вдоль и поперек.
16. Где лечат глаукому лучом ‘лазера’.
17. Почему, когда я пью газированную воду, мне сшибает в самую
макушку, а не в нос.
18. Я плавую в половом вопросе по верхам, так как знаний в институте
не получил.
19. Я заболел, ушел в свои болезни целиком, даже профвзносы перестал
платить.
20. Я не могу иметь детей. Если есть искуственные зародыши хорошего
качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?
21. Пишу свое горе с большим удовольствием.
22. У меня есть жена, если можно так выразиться.
23. Я лечился 10 лет, из них 7 в тюрьме.
24. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального
характера.
25. Не вредны ли фрукты с кладбища?
26. Я себя чувствую, но плохо.
27. Я ни с кем в анатомической близости не была.
28. У мужа есть подсознание, что я являюсь аллергеном.
29. Что будет со мной с научно – популярной точки зрения?
30. Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные – дудки.
31. Говорили, что этим летом вредно загорать, а еще говорили, что в
москве совещание.
32. Что нужно делать при слабом сексе?
33. Мне 25 лет, я не замужем (в исконно российском смысле этого
слова).
34. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и
окружающим.
35. Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
36. В ереване давно нет презервативов. Сколько можно работать без
них?
37. Мой возраст – 56 лет, пол – мужской, профессия - сутки работаю,
двое отдыхаю.
38. Адрес: журнал ‘здоровье’, отдел половых сношений и климаксов.
39. Без техники безопасности в половом акте не обайдешься.
40. Моя дочь состоит на учете у врача – носоглота.
41. Я работаю учительницей, но сильно гнусавлю. Ведь вы не хотели бы,
чтобы сыну преподавал учитель – гнус.
42. Прочли вашу статью в журнале, но не поняли, что такое шейка –
матка.
43. Куда трудоустроится девушке - инвалиду, которая болеет 2-3
месяца, а остальное время очень остроумна и ищет работу.
44. Я женского пола, но у меня почему-то растут усы.
45. Какова роль гипноза в социалистическом обществе?
46. Я уже обращался в кожевный диспансер. Я представляю мешок с
болезнью
47. Только не называйте моей фамилии, враз умру.
48. В министерство путем сообщения.
49. Что такое аборт? Мои подруги думают одно, а я совсем другое. Кто
прав?
50. После снятия черепа я пришел к врачу.
51. Жена без сношения слепнет.
52. Адские боли в области человека и личности.
53. Могут ли от полового сношения ноги стать кривыми?
54. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
55. Я все чешусь, причем не рукой а вилкой.
56. Я уважаю москву, потому что сама тамбовская.
57. У меня сложная и красивая фигура.
58. В москве есть профессор по главному мозгу.
59. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
60. По своей воле больные не пойдут к врачу – сексуалисту.
61. Пришлите хоть что-либо утешительное.
62. Как можно исправить неправильные черты ног.
63. 1,5 Года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат.
Теперь он в летаргическом сне.
64. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину?
65. В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40
лет и для брака я непригоден.
66. Как быть в таком случае: я очень быстр в жизни с женщиной?
67. Как можно исправить неправильные глаза?
68. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе и обращался
в сан.часть – ничего не помогает.
69. В поезде женщина упала и ее стало бить. Когда побило она встала.
70. Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.
71. Я сама догадываюсь, что учитель 2 мать.
72. Заведующая смотрит на мою морду, морда – красивая.
73. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.
74. И почему меня мать не родила скотиной, давно бы зарезали !

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…

krchtshka,

Нашел интересную штуку: Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся", Американская: "Великие умы думают одинаково".

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.

Высота Останкинской башни 540 метров. Если вдуматься, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги

Закон жизни - в какой район ты не переехал бы, сосед с дрелью найдет тебя везде!

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

У нас очень логичная страна, например, сегодня за справку, что я не алкоголик я поставил наркологу ящик водки...

В этом году вышло постановление, что физруку, трудовику и завхозу зарплату начисляют в разные дни.

Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают боксёрами...

Надпись на двери:"Бомжам, бешеным собакам и агитаторам Единой России вход воспрещен". (Хотите верьте, хотите нет, но видел ее своими глазами krchtshka)

Покa культурные европейцы, чтобы от них не пaхло пОтом, обливaлись духaми, мужики и бaбы дикой России ходили по 2-3 рaзa в неделю в бaню и мылись.

- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Хеннеси.
- Почему это?
- Судя по платежке за январь…

Я нашел в пиджаке бабло.
Ребёнок во мне говорит: "Купи жвачек и петарду".
Взрослый во мне говорит: "Купи водки, жвачек и петарду".

Устроил диверсию на работе - принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает... ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ........

Думаю в нашей с вами игре кроме меня есть еще люди, которым знаком цикл романов Вадима Панова "Тайный город". Вот вам небольшая подборка анекдотов на эту тематику:

Вопрос журналиста «Тиграком» к Красным Шапкам:
- Есть ли у вас проблемы с алкоголем?
- Нет, а вот без него…


Новый лозунг Красных Шапок по поводу запаха: "Пусть моется тот, кому лень чесаться!"


В одном ма-аленьком, но очень гордом заведении (название не разглашается по причине отсутствия оного) Тайного Города провели один незаконный эксперимент: за один столик посадили нава и чуда, между ними поставили стаканчик синтезированного «Golden Root» и покинули последних на 5 минут, предварительно запретив дотрагиваться до жидкости. Результат превзошёл все ожидания - участников эксперимента увезли эрлийцы. Врачи поставили диагноз: у нава - сильнейшее отравление, чуд - захлебнулся слюной.



Решил уйбуй Копыто получить ученую степень. Выбрал тему, накропал диссертацию, отправился в Ученый совет. Когда навстречу – «лас-вегасы».
- Куда путь держишь, уйбуй?
- Кандидатскую защищать.
- А какая тема?
- «Можно ли носить воду в решете».
- Фи. Совершенно ненаучно звучит. Значит, так, записывай «Проблемы транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
Уйбуй обрадовался, записал и двинул дальше.
Смотрит – у дверей Ученого совета уйбуй Кувалда мнется
- Ты чего тут?- спрашивает Копыто.
- Диссер защищать.
- А тема?
- «Влияние народных кнопочно-меховых инструментов на развитие религиозной мысли в России».
- А, понял – «лас-вегасов» встретил. А как до этого называлась?
- «На фига попу гармонь».


Красная Шапка бегает по горам и кричит:
- Виски, виски, виски!!!
- Где, где, где??? - заинтересованно отзывается эхо.



У фаты зелёного дома спрашивают:
- Кто умней , блондинки или брюнетки?
- Не знаю, лично я красилась и так и этак......



Из приказа по Зеленому Дому:
"В награду за самоотверженную деятельность на благо Дома и в связи с очередным юбилеем со дня рождения ПРИКАЗЫВАЮ повысить уйбуя Копыто в звании, присвоив ему внеочередное звание УЙБУЯ КОЛЕНО. Королева Всеслава.





КТО В ТАЙНОМ ГОРОДЕ КАК УПРАВЛЯЕТ АВТОМОБИЛЕМ.
1. Приставник в крайнем левом ряду на скорости 40 км/ч размышляет, не слишком ли быстро он едет.
2. У людов в автомобиле по 2 руля. Настоящий - тот, за которым баба.
3. Хван на скорости 120 км/ч сидит к рулю спиной и разговаривает с пассажиром на заднем сиденье. Выпрыгнуть на полном ходу, если что, он всегда успеет.
4. Чуд несется по МКАД на скорости 200 км/ч, думает, кого бы еще обогнать. А рядом бежит гарка, делая вид, что случайно тут гуляет.
5. Красная Шапка в 5 утра на Кутузовском пытается проехать между двумя... Триумфальными арками, громко возмущаясь, что еще вечером ничего подобного на Варшавке не стояло.
6. Конец едет на заднем сиденье. Он слишком занят, чтобы вести автомобиль: он думает о бабах!



Совещание Красных Шапок. Фюрер говорит:
- Завтра человские ларьки пойдет громить десяток уйбуя Лопаты.
Все начинает дико хохотать. Фюрер спрашивает:
- Ну и что тут, мля, смешного?
- Да нам вчера Кортес четыре часа анекдоты рассказывал, а потом объяснил, что смеяться надо после слова "лопата".


Пьяный масан темной ночью подался в ботанический сад, подышать свежим воздухом, цветочки понюхать, а может еще за чем-то. Идет, качаясь, по тропинке, спотыкается и падает в какие-то кусты. Начинает подниматься - и вдруг что-то большое и тяжелое наваливается на него и прижимает к земле. Ошеломленный масан ощущает, как в его тело медленно впиваются длинные иглы, от испуга и неожиданности он теряет сознание, но в последний момент успевает послать ЗОВ: "Помогите, высушивают!" Очнулся он от сильного пинка: "Вставай, пьяная морда, хватит с кактусом обниматься".




Раздобыли красные шапки хорошего виски, пошли в Лосиный остров, культурно отдохнуть на природе. Сидят на травке, пьют и закусывают. Вдруг слышат тяжелый топот, и из кустов вываливается приставник с криком: "Чучело Гомори ожило и ищет похитителя четвертого левого клыка!" Бросив все, красные шапки спешно лезут в ближайший канализационный люк. С поверхности доносятся звуки борьбы. Через некоторое время осмелевшие шапки выходят на поверхность, а там – ни приставника, ни виски, ни закуски.




Вчера, на местном стадионе, КШ проводили свой командный турнир -каждый десяток боролся с пьянством. Победило пьянство. Матч-реванш состоится на следующей неделе.



Решили Великие Дома послать мирную делегацию в школу Китано. Кто пойдет?
Навы: Нас мало, мы не можем рисковать.
Люды: У нас маги только женщины, эти якудза с нами серьезно разговаривать не будут.
Чуды: Ну как всегда, эти не могут, те не могут, а мы, что, рыжие?!!!!

Ежи-скинхеды



Заглушив у пня мопеды

Собрались ежи-скинхеды

Друг, у друга сбрив иголки

Стали злыми, будто волки,

И решили меж собой

Дать енотам смертный бой!

Мол, у них не там полоски

И хвосты чрезмерно броски!

Хорохорились ежи:

«Мы идем! Енот, дрожи!»

Их слова звучали колко,

А меж тем, два серых волка

Шли домой из гаражей

И заметили ежей…

Были ежики побриты,

Злость во взглядах

В лапках – биты,

Но волкам их грозный вид

Лишь удвоил аппетит!

И остались от скинхедов

Два прута и пара кедов…

Тут бы думать о морали

И вручать волкам медали,

Обращаться к ним на «Вы»

С уваженьем, но, увы…

Излупив ежей у елки,

За енотов взялись волки,

Затащили тех в кусты

Оторвали всем хвосты…

Перепало и кроту,

За его же доброту…

В раж, войдя, поднявши холки

Всех в лесу побили волки…

Каковы у них повадки,

Таковы у нас порядки…

krchtshka
класс!!!))))

весело и прадиво

В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил?
А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить черепашку. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла...

Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо тихнет. Под утро. Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще...

Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая.

Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит. Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь.

Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую сторону. Гости в шоке, черепаха тоже.

Кто сказал, что они безмогзов, а? Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.

Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно!...

Не обращаем внимания на хронологические перепады)
ДРЕВНЕРУССКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ

ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов

Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь

Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.

Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.

Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамню болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: н дух не переносит басурман и прочих нхристей.

Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t тела ? члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на лдан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована ? зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.

Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет ? перебродившей медовухи, плотность ? сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.

Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз ?Отче наш?, поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок сивухи напополам с квасом.
Антибиотикотерапия ? хлебная плесень.
Витаминотерапия ? молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Диета ? съедать в день не боле одного хряка и выпивать не боле 1 ковша медовухи.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.
Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация ? 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз ? крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.

Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.

Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Патологоанатомический диагноз: неясная хворь.
Посмертное определение IQ: Мозг тонет в молоке, но не тонет в киселе, значит IQ усопшего был около 70 баллов.

Анекдоты по одной офлайновой РПГшке.

Патрулируют два гнома из легиона мёртвых мёртвые рвы, один у другого спрашивает:
- Слышь, а правда говорят, что эти рвы такие глубоооооооо...
Его товарищ тут же подлетает к обрыву и орёт:
- Эй, ты живой там?!!!
- Живооой!!! - доносится оттуда в ответ.
- Руки, ноги целы?!!!
- Цееелы!!!
- Встать можешь?!!!
- Не могууу!!! Я ещё лечууу!!!
******
Находят как-то под землёй порожения тьмы спящего бога-дракона. Самый главный из них подходит к дракону и бьёт древком кувалды его по лбу.
- Узнаёщь меня, Зизикель? - вопрошает он у дракона.
- Узнаю, лорд-магистр. Паршиво выглядишь, однако. - лениво отвечает Зизикель.
- Это ты орал, что всё будет тип-топ, что Создатель лошара и наша магия круче?
- Да вроде, я.
- Ты говорил, что, если чё, будешь летать рядом и хорошенько дашь ему под зад, что он слетит с золотого трона и бултыхнётся в озеро Каленхад?
- Да вроде, я...
- Ну вот и не обижайся...
******
Идёт как-то городской эльф по рыночной площади, ему на встречу храмовник.
- Эльф?! - с отвращением спрашивает храмовник.
- Нет блин,- жертва орлесианского голодомора!
******
Идёт орлесинский путешественник по Денериму. Видит, какой-то ферелденец играет в шахматы со своей мабари.
- Ух ты, эти ваши собаки-мабари и вправду невероятно умны! - восхищается орлесианец симу зрелищу.
- Да ничего они не умны! Тупые шавки! 2:1 в мою пользу! - отвечает ферелденец.
******
Идёт Андрасте по лесу. Вдруг, видит какой то красивый и необычный цветок растёт. Недолго думая, она срывает его и вдыхает его аромат. Её глаза тут же косеют, а язык начинает заплетаться.
- Какой... чудесный запах! Какой... прекрасный цветок! А назову ка я его... Милость Андрасте! О, точняк, хе-хе, Милость Андрасте! Ой, а какое тут всё прекраааасное!!! Какие красивые деревья, как чудесно поют птички, как я раньше этого не замечала! И мне кажется... я слышу, как сам Создатель говорит со мной!

Много веков спустя:
Идёт с задания по лесу рыжеволосый бард по имени Лелиана. В мешке болтается чья то отрезанная голова, а сама девушка напевает какую-то блатную песню. Вдруг, видит цветок Милость Андрасте.
- Оба-на! Это же любимый цветок моей мамки!

Недолго думая, она срывает его и вдыхает его аромат. Её глаза тут же закатываются, а язык начинает заплетаться.
- Какой... чудесный запах! Какой... прекрасный цветок! Ой, а какое тут всё прекраааасное!!! Какие красивые деревья, как чудесно поют птички, как я раньше этого не замечала! И мне кажется... я слышу, как сам Создатель говорит со мной!
******
Отрывок из инструкции городской стражи Денерима:
"И помните, никогда не бойтесь ударить в грязь лицом эльфийской национальности!"
******
Идёт по лесу Бресилиан Зевран, на встречу ему оборотень.
- Ой, мама, оборотень! - кричит эльф, отпрыгивая в сторону.
- Ой, мама, голубой долиец! - кричит оборотень, убегая прочь.
******
Стоят два храмовника около озера Каленхад. Видят, какой то маг идёт мимо. Один из храмовников отвешивает ему богатырский пендаль со словами:
- С днём храмовника, хе-хе!
Маг, поднявшись с земли и немного отряхнувшись, посылает в сторону гогочащих храмовников огненный шар, превращая обоих в обугленные головешки.
- С днём мелефикара, хе-хе!

В "Покусанном дворянине":
- Что-то пиво у вас какое-то пенистое...
- Согласен, пиво не очень. Но зачем же так грубо и по-орлейски?
******
– Вот смотрю я на тебя, Зевран, а про себя думаю: форменный крысюк!
– Напрасно ты, Огрен, про себя такое думаешь!
******
Первая встреча Морриган с ГГ :
- Здрасте, я ведьма Диких Земель...
Джори:
- Ну что ж вы сходу угрожать?
******
Правила дорожного движения для големов:
Подойти к пеpекpестку, посмотреть налево-напpаво - нет ли дpyгого голема, продолжить движение.
******
Двое у «Жемчужины».
– Представляешь, я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90!
– Ну и?..
– Взял за 60. Подешевле…

- Стен, а как по-вашему "читать"?
- Так же, как и по-вашему: взять книгу, открыть и смотреть на строчки.
******
На ферме: Стен стоит, ест булочку. Маленький мальчик просит:
- Стен, а Стен, а дай булочку?
- Это не булочка, это пирожок.
- Ну дай пирожок…
- Это не пирожок, это пончик.
- Ну дай пончик…
Стен сжимает кулаки.
- Отстань, мелюзга. Ты сам не знаешь, чего хочешь.
******
В офис стражи Денерима неспешной походкой заходит сержант Килон. Обводит внимательным взглядом личный состав, прислоняется к дверному косяку, долго и со вкусом раскуривает сигару. И, пуская в потолок кольца сизого дыма, добродушно так говорит:
- Ребят, собирайтесь потихоньку, там на тейрна Хоу напали.

После того, как Голданна родила пятого ребёнка, целительница, принимавшая роды, сказала:
- В следующий раз, если вам очень захочется мужчину - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка.
- Когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь Ферелден!
******
Сидит банн Теган с приятелем, обедают.
Приятель смотрит на Морриган и решает пригласить её потанцевать.
Танцует минут 5, потом не закончив танца, грустно возвращается обратно.
- Вот я старый пень: такая милая, красивая, нежная девушка, смотрел бы и смотрел. Так нет же, решил с ней ещё и поговорить!

ГГ выслушивает жалобы Алистера. Дослушав до конца, спокойно произносит:
- Если я правильно понимаю, главная твоя претензия в том, что Морриган назвала тебя дураком. Скажи мне, это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что ты жалуешься?
******
Брайс и Элеонора Кусланд долго и с нетерпением ждали ребёнка. “Кто же будет первым – сын или дочка?” - волновались они. Первой оказалась дочь. Сын явился далеко за полночь.
******
- Эрл Хоу! На вас села муха. Ой, сэр, на вас села еще одна муха! Нет, нет, сэр! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...
******
- Кукушка, кукушка, скажи, сколько мне жить на белом свете?
- Затриан, хватит издеваться.
******
- Морриган, тебя пригласили на следующий танец?
- Нет, Алистер, я свободна.
- Подержи тогда мою кружку пива...
******
Алистер и Огрен на званном обеде.
Огрен набивает рот чем попало, и удивленно замечает, что Алистер не ест. И говорит ему:
- Ешь, тут халява, классные вещи!
Алистер отвечает:
- Спасибо, я не голоден, я ем только когда голодный.
Огрен: - Ты что, животное?
******
В тёплой дружественной обстановке прошла встреча Логейна и Командора орлейских Стражей. В ходе состоявшегося диалога собеседники перешли друг с другом на “я”.
******
Маленький Бодан просит маму:
- Мам, купи нагга!
- Нет!
- Ну купи...
- Я уже сказала, нет! Продай его кому-нибудь другому!
******
Пришел в один поселок малефикар. Осень, слякоть, грязь кругом, на душе кошки скребут... Ну надо как-то развлечься? Вот он достает из кармана лириумную пыль, посыпает на дорогу и приговаривает:
- Templar-templar-templar*...

Куёт как-то Каридин очередного голема:
- Ай, АЙ! АЙ ЯЙ!!!
- Не реви!
- Не реву!
- Вот и не реви!
- Я буду сражаться с порождениями тьмы на глубинных тропах?
- Нет! Тебя заказала администрация "У кабатчиков" на должность вышибалы. Следующий!!!
В кузню заходит старый, седой, одноглазый и одноногий безкастовый.
- Каридин, я хочу стать големом, чтобы защищать Орзаммар от порождений тьмы!
- Проходите, ложитесь на наковальню. *про себя думает* Хе хе, вот ты и не угадал, Ферелден защищать пойдёшь!
******
Идут два пьяных гнома:

- Кстати, а я ведь тёщу свою вчера похоронил!
- Как думаешь, камень уже принял её душу?

Тут первый гном спотыкается о булыжник, падает и разбивает свою физиономию.
- Принял, принял, она уже передаёт привет...
******
Сидят как то в таверне кунари, тевинтерец и эльф. Вдруг, забегает внутрь какой-то оборванный маг и орёт:
- Мужики, храмовник один совсем оборзел! Иду с гастронома, а он подлетел, отдубасил и колбасу отобрал!
Тевинтерец: "А что такое храмовник?"
Кунари: " А что такое иду?"
Эльф: "А что такое колбаса?"
******
Разговор ГГ и Стена:
- Стен?
- Что?
- А у тебя там, на родине, есть девушка?
- Да.
- Красивая?
- Да
- А что вы с ней делали по вечерам?
- Хм... Гуляли, ходили на пляж... Там бегали, в песочек друг друга закапывали...
- А что будешь делать, когда вернёшся?
- Пойду, откопаю её...
******
Идёт по лесу Бресилиан ГГ, Огрен и, обращённый в стражи, Логейн. Вдруг, ГГ говорит:
- Логейн, ты должен залезть на воон то дерево...
- Зачем?
- Нужно осмотреть местность с высоты.
Логейн послушно лезет на самую верхушку дерева и осматривает оттуда горизент. Тем временем Огрен радостно хлопает по спине ГГ со словами:
- Вот видишь, я же говорил, обычный дуб! А ты - дикий сильван, дикий сильван...
******
Когда Зевран обнаружил в себе магические способности, он первым делом начал практиковать магию крови.
Ровно через неделю его телом завладел демон.
Ещё через две недели демон заплатил выкуп за то, чтобы Зевран выпустил его из своего тела (ему было там страшно).
******
Когда МГГ пригласил в свою палатку Лелиану, все восприняли это с умилением.
Когда МГГ пригласил в свою палатку Морриган, все восприняли это с подозрением.
Когда МГГ пригласил в свою палатку Зеврана, все, в том числе и Шейла, с гордостью, всегда и везде, стали пропускать своего лидера вперёд (ибо спиной к нему поворачиваться теперь боялись).

Заходит как то Зевран в таверну при дороге и спрашивает заведующего:
Зевран: у Вас есть свободные номера есть?
З-й: к сожалению все номера заняты, есть только один номер – там две комнаты. Проблема в том, что там ночует 2-ю неделю пьяный гном и ооочень сильно храпит. Те кто с ним заночуют не смогут выспатся.
Зевран: Та не проблема, давайте ключ!
На следующее утро Зев выходит в хол потягиваясь и зевая от крепкого сна. Заведующий в шоке спрашивает: - как же вы выспались, он же спать не дает!
Зевран: а какие проблемы, захожу я в номер, а гном оочень сильно хропит. Подхожу к нему, целую его в щечку и говорю ему на ушко: “Спакойнай ночи пративный”, так он не то что не хропел, он даже глаз не сомкнул!
******
2) Свадьба Алистера и Аноры. Маленький Коннор спрашивает Эамона:
К: а почему у королевы Аноры белое платье, а не желтое или розовое?
Э-н: ну понимаешь сынок, для нее белый цвет, это цвет радости, счастья…
К: тогда понятно почему герой Алистер в черном сегодня.

Огрен с Зевраном решили украсть выпивку в таверне. Договорились, что Зевран хватает бутылку и убегает от тавернщика, куда-нибудь его заманивает и идет на условленное место, куда Огрен притащит всю выпивку, оставленную тавернщиком без присмотра.
Пришли они оба в таверну, Зевран хватает бутылку и убегает, тавернщик за ним, а Огрен берет неспеша всю выпивку и неспеша идет к условленному месту. Сразу все выпивает. Стало ему плохо, лежит он и страдает.
Возвращается Зевран, видит Огрена и спрашивает:
- Огрен, а где выпивка?
- Уйди, остроухий, не видишь, мне плохо!
******
Стен вместе с ГГ ушел на задание, а Зевран с Алистером смотрят на его заначку сладостей.
- А давай их съедим? - предлагает Зевран.
- Так это же Стен, он нас убьет за это! - пугается Алистер.
- А давай, когда он придет и спросит, ты делаешь круглые глаза, а я говорю, что ничего не знаем.
- Ну давай!
Быстро-быстро все съедают и ждут Стена.
Приходит Стен, злющий-презлющий.
- Ну и кто съел мое печенье? - спрашивает он Алистера и Зеврана.
Алистер сразу делает глаза по пять пятаков, а Зевран говорит ехидно:
- Ну что вылупился, рассказывай все дядюшке Стену!
******
В разгар чумы в эльфинаже в бордель "Жемчужина" заходят Огрен и Зевран.
Огрен говорит:
- Ну-ка быстро все отдали свои кошелки. Это ограбление!
Все ухмыляются и достают оружие.
- Ну и как вы у нас все заберете? Нас много!
На что Огрен:
- Ну-ка, остроухий, покашляй!

Вечер, таверна "Покусанный дворянин". Вдруг, открывается дверь и внутрь забегает ГГ Кусланд с криком:
- Мужики, айда быстрей на улицу, там Рендону Хоу морду бьют!
- Кто?!!! - оживилась вся таверна.
- Я!!! - радостно отвечает ГГ.

Как довести ГГ или ЖГГ до сердечного приступа!?!?!
Нужно что бы Морриган на полном серьёзе призналась в любви Алистеру...
******
Идёт Зевран по улице. Бац, ему на голову упал керпич. "Вот те раз" - сказал Зевран. "Вот те два" - подумал Огрен, бросая второй кирпич.
******
Поздно вечером идет ГГ в лагерь через лес. Вдруг слышит:
- Стоять!
Он остановился.
- Лежать!
Лёг.
- Ползи!
Пополз. Вдруг над ухом у ГГ участливо голос Стэна:
- Тебе плохо? Я тут с мабари занимаюсь, смотрю ты ползешь...
******
- Какие шаги вы предпримете, встретившись лицом к лицу со Стэном?
- Большие и в противоположную сторону.
******
Морриган сообщает ЖГГ: - Я вчера Алистеру два ведра грибов принесла - пусть кушает.
- Ой, а вдруг они ядовитые!
- Что значит "вдруг"?!

Звонок ГГ в офис АД :
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником.
- Однако, я же работаю практически только на вас!
******
Зевран жалуется Мориган:
- Вчера признался ЖГГ во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.
******
Четвертый час ночи...У костра идет пятый час жалоб Ала на жизнь...
ГГ:
- Скажи, а про самоубийство Ты думал?
- Нет, что ты? О_о
- А Ты подумай, подумай!!!

- Эй, что там за грохот?
- Огрен Зеврану морду бьет.
- За что?
- Да морда ему не нравиться.
- А чего ж так долго?
- А чем больше бьет, тем больше не нравиться...
******
ГГ, в перерыве между походами, устроил для своих спутников вечеринку в лагере. Все сидят на поляне и пьют пиво. Из кустов вылетае ошалелый Огрен и вопит: "Архидемон!!!" Все бросаются в рассыпную. Когда все успокоились и выбрались из кустов, на поляне Огрена уже не было. Пива с закусью тоже...
******
Споймали как-то порождения тьмы Зеврана, Стэна и Огрена. Ну и говорят им, мы мол отпустим того из вас, кто выполнит три наших задания.
Во-первых, нужно переплыть реку с крокодилами.
Во-вторых, на том берегу реки войти в пещеру, в которой живет Архидемон, набить ему рожу и вернуться назад.
И в-третьих, у нас тут есть одна баба, которая хочет всех и вся 24 часа в сутки, и которая своей озабоченностью уже всех достала. Так вот вам надо ее ... так, чтобы она бошьне ни с кем и никогда.
Первым пошел Зевран. Его съели крокодилы.
Вторым пошел Стэн. Переплыл реку, вошел в пещеру. Через 5 минут раздается взбешенный рев Архидемона и наступает тишина.
Пришел черед Огрена. Он говорит: " У меня, как у приговоренного к смерти, последняя просьба, дайте выпить..."
Когда через неделю вся выпивка в лагере порожденй тьмы закончилась, в доску пьяный Огрен пошел к Архидемону. Переплыл реку, вошел в пещеру. Через 5 минут раздается взбешенный рев Архидемона. Еще через пол часа Огрен, как ни в чем не бывало, выходит из пещеры, подходит к офигевшим гарлокам и спрашивает: "Ну, так где тут ваша баба, которой я должен морду набить"...
******
Посадили как-то Огрена в КПЗ. Ну гном-сокамерник его и спрашивает: дескать, тебя-то за что?
А Огрен ему и отвечает:
- Иду я себе, слегка выпивший, по лесу, никого не трогаю, и тут какой-то гарлок, сволочь, мне на ногу как наступит!!! Ну мы и повздорили немножко. Ага, а в протоколе записали, что толпа разъяренных гномов разорила мирное поселение порождений тьмы.

Батлспейс:донат в рублях)
Вот столько стоит геолог,а также адмирал +5%


А вот это 1 куид.


Идём дальше)
Вот сколько дают за выполнение начального квеста,За который дают vip:

что-то потяжелей:Гравитатор +5%

Перенос главной на колонию:

Смена имени:



Разрушитель на неделю:


А картинки на геолога 100% на 3 месяца(самый дорогой донат в батле)я тупо не нашёл.Но если взвесить это монетами по 10 копеек,получиться что-то около 142 килограммов 850 граммов.
Монетами же по 10 рублей это 6 килограмм,и примерно 250 грамм.

Свидетелем истoрии не был, пoэтoму расскажу тo, чтo рассказали мне.
Делo былo веснoй. Знакoмые ребяты решили пoйти на шашлычки.Взяли мясo,вoдку(намнoгo бoльше былo вoдки) и пoшли в парк oбщественнoгo oтдыха. Пoка гoтoвилась первая партия шашлыкoв была выпита бoльшая пoлoвина вoдки, и уже с шашлыками меньшая пoлoвиша.Пить бoльше нечегo, пoэтoму стали задирать прoхoжих, и нарвались на местную братву( тoже не сoвсем трезвую ).Завязалась завoрушка, всегo челoвек 15, и не известнo чем бы все закoнчилoсь если бы не приехали oрганы местнoгo правoпoрядка. Выхoдят двoе из уазика с дoвoльными физиoнoмиями и увесистыми дубинками, сoбираясь разoгнать тoлпу.
И в этoт мoмент в тoлпе прoизнoситься фраза, "ктo пoследний в "бoбик" тoт пи..арас".
Вся тoлпа с криками и визгами запихивается в уазик. Офигевшие пoвoрoтoм таких сабытий, менты сначала минуту стoяли и втыкали шoж це булo,а пoтoм с криками "а ну пoшли нахер пи..ары", дубинками стали пo oднoму вытаскивать из уазика и oтпускать, предварительнo наградив ударами дубинки.



Кладовщик Степа был помешан на всем, что взрывается.Как-то раз
наш курс был направлен на учения, для вящей убедительности которых и
в целях "максимальной приближенности к боевым" каждый получил по два
взрывпакета (имитатор гранаты: поджигаешь запал, кидаешь - БУМ!).
Степа, использовав служебное положение в корыстных целях, спер со
склада ящик тушенки, который немедленно обменял на взрывпакеты у вечно
голодных сослуживцев, после чего предался неистовой оргии на природе:
взрывал деревья, выкорчевывал пни, глушил головастиков в пруду. Когда
это ему наскучило, он придумал себе новую забаву: клал взрывпакет с
подожженным запалом на землю, накрывал его каской и садился на
каску верхом. Раздавался глухой взрыв и пускающий от восторга слюни
Степан, верхом на каске, подлетал ввысь на полметра.
На четвертом или пятом запуске каска не выдержала, и наш бомбист
получил конкретное осколочное ранение задних полушарий своего "мозга"...
После выписки из госпиталя Степа еще целый месяц слушал лекции стоя.



Дело было в далекие советские годы в одном из сел Нечерноземья, куда послали нас в колхоз на борьбу с урожаем. Расселили нас по домам у местных жителей, по 2-3 человека. Получали мы в колхозе основные продукты (мясо, молоко, хлеб) а хозяйка из них нам готовила. И вот где-то на 2-3 день, возвращаясь с работы, зашли мы в местный магазинчик, прикупили всякой мелочи, чай, сахар, печенье и прочую мелочь. И тут нам на глаза попался молотый черный перец. Вспомнив про ждущие нас горячие, наваристые щи, решили прикупить и его. Причем купили довольно много, грамм 100-150 (не мелочиться же!). А в качестве упаковки, из куска газеты продавщицей был свернут кулек. По прибыти домой, данный перец был пересыпан в какую-то баночку, а газета брошена к печке, на растопку. На следующее утро мы были разбужены каким-то скандалом между дедом и бабкой. Дед громким шопотом что-то внушал бабке, а она сквозь смехвсе твердила: "Это ребята, это ребята". Спустя несколько секунд, когда дед хлопнув входной дверью исчез, бабка заглянула к нам и посоветовала больше газеты из-под перца где попало не бросать, потому, как, дед идя в туалет, который как известно в конце огорода, прихватывает их с собой, а потом прилетает как угорелый и незнает куда деться. И что сечас он, сердешный, побег в баню отмачиваться.




Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским обаянием и эрудицией. Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит “Ледниковый период-2? (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах: “Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?” Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил: “Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!”Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками. Подойдя к мусорке, девушка с криками: “Да e@ись оно все на@ер!!!” выкинула книги, и побежала в виноводочный...“Слушай, что ты ей такого сказал?” - поинтересовался я. “Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!” - ответил Эрнест и загадочно улыбнулся...



Перед началом Евро-2012 у нас в конторе организовали тотализатор. Перед каждым матчем делаем прогнозы и скидываемся на определенную сумму. Из-за тотализатора мы все уже переругались,
но до мордобоя дошло лишь в понедельник.

Прибывавший в мрачнейшем состоянии духа после позорного проигрыша наших главный «командир» утром подошел к двери, на которой с удивлением обнаружил, что победивший в таланте интуита все же имеется:

- Так. И какая сука, когда вся страна пачками жрала валидол и рвала волосы на голове и жопе, потирал в этот момент потные загреб**ие ручонки?

Вжавшись в компьютерное сидение, Сережа проблеял:
- Я не сука, я Сережа.


Седня препод отжигал на лекции (уже старенький довольно):
«Я своим студентам всегда говорю, что нужно хорошо учиться. Потому что будете хорошо учиться — будут хорошие знания. Будут хорошие знания - устроитесь потом на хорошую работу. Будет хорошая работа — будут с вас драть хорошие налоги... кхе-кхе... И мне потом... кхе-кхе... повыше пенсия будет :-).»



Рассказ первоклассника: «Сегодня на ритмике первый раз танцевали с девочками. Многие люди боялись»
Бабушка внучке (3 года) в шутку: «Подари мне свою маму». На что моё чудо отвечает: «Бабулечка, маму дарить нельзя, она у меня не подарок»
Мамочка, когда я вырасту, я хочу стать космонавтом и спасать раненных инопланетян!
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Сын долго и удивлённо их разглядывал. Спрашивает: «А, где мой такой?!»
Ложимся спать. Сын нехотя идёт в свою комнату: «Мам, я же всё равно ночью к вам приду…» «Я в курсе» «И зачем этот промежуточный вариант?»
Русланчик (4 года) в кресле у стоматолога: «Подождите, подождите, давайте договоримся!»
Тороплю трёхлетнюю дочь: «Иди, одевайся; иди, одевайся!» Она лениво: «Да, не знаю я никакого дяди Васи!
Пришли в магазин игрушек. Артур (2 года 11 мес) закатав рукава, произнёс: «Ёлки-палки, сколько здесь работы!»
Даша (4,5 года): «Мам, ты знаешь, когда жили динозавры?» «Когда?» «97 миллионов лет назад, плюс-минус пару месяцев…»
Настя заявила, что она теперь «стлашный динозавл». Бабушка спрашивает: «Динозавр, а ты меня не съешь?» «Да что ты, я жирное не ем!»
Ульяна (7 лет): Мама, а я уже достигла возраста «девочка в самом расцвете сил» или уже перестигла?
Артур (4 года) подходит к беременной маме и говорит: «Мама, открой рот» «А-а-а» «Эй! Братик приве-е-ет! Как ты там?»
Мам, а что если тополиного пуха наесться, то сразу опухнешь?
Ариша (5 лет 8 мес): «Спасибо, мамочка, что завела такого классного папу!»
«Мам, скоро у меня в садике будет выпускной?» «Да» «Значит, первого сентября у меня будет запускной?!»
Девочка (лет 7) сегодня утром в маршрутке выдала: «Понарожают красивых парней, а нам потом мучайся…»
После короткого общения со сверстниками в песочнице, Федя: «Пошли отсюда, тут дети трёх поросят не читали…»
Про Хоттабыча: «Мам, я всё время забываю, он Похабыч или Хватабыч?»
Сын (4 года) задел напольные весы и говорит мне: «Ударился об эту штуку, на которой ты ноги взвешиваешь»
Мам, а ты кто по водосточному гороскопу?
Братик (4 года) рассказывал стихотворение Маршака «Где обедал воробей?». Вот выдержка: «Погостил у носорога, отрубил, поел немного…»
Папа у нас товаровед. Если спросить, кем работает папа, Макс уверенно скажет: «Товароед». По мне, такая трактовка для него более естественна
Наша старенькая прабабушка зацепилась ногой за ковёр и упала. Правнук Влад подлетает к ней: «Ну, что, бабуленька, допрыгалась?!»
Ребёнок знакомой, ошарашенно глядя, как она забирает из банкомата деньги: «Мама! Научи!!!»
Утро. У бабушки аллергия, она часто чихает. Никита подходит и говорит: «Таня, ты так часто чихаешь, что я не успеваю сказать Доброе утро»
Ходили с сыном к хирургу, врач проверял мошонку. После выхода из кабинета Миша (6 лет) - Я больше к этому яйцелоргу не пойду!
Наташа (3,5) показывает папе порезанный пальчик. «Как же это ты так умудрилась, бедненькая? Плакала?» «Нет… Я плосто сказала: ёпелный театл»
Проезжая мимо пасеки, сын (3 года) спрашивает: «Мама, зачем людям столько туалетов?»
Сын встречает меня с работы: «Мамочка, моя любимая пришла! Сейчас будем в зомби играть!»
Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет): «Попрощайся» «Я вас прощаю!»

Телепрограмма 40 тысячелетия

5.00 "Привет,страна!" - обращение проснувшихся некронов к населению.

5.50 Программа "ОчУмелые ручки". Техсвященники из Адептус Механикус рассказывают, как можно сделать лазган из паяльной лампы.

7.00 Телепрограмма "Независимое расследование". Почему хаоситы создают имперскую боевую технику без лицензии?

7.50 "Шмяк" с Иваном Гнильгуртом, жрецом Нургла.

8.00 сериал "Лох" - документальный сериал о призывнике в ИГ

9.30 кульурная передача "Император-сакс!!!" - в прямом эфире проповедник из Несущих слово доходчиво обьясняет ИГшникам что Император-сакс

10.00 КВН, Клуб Вонючих Нурглитов!

12.00 Социологический опрос "Чем занимаетесь по жизни?"
"Да как обычно, секс, наркотики и рок-н-ролл" - Лорд хаоса из легиона Дети Императора

13.00 "Дом2" - пожалуй, самая долгая ересь во вселенной, итак, Ксенос Собчакус и Ксенос ещё-какой-то-там забились на каком-то мире улье, и там проповедуют свой культ.
Главная идея их неизменяема - "Построй свою любовь!" и заставляют несчастных зомбированных ИГшников строить для них крепость, каждую четверг они решают, кого принести в жертву богу Дебиликумусу.

14.00 научнопопулярная передача "Разрушители мифов" - на сей раз, отряд гретчинов попытается доказать в прямом эфире что:
1)Броня Сестёр битвы снимается
2)Нурглитов МОЖНО помыть и вылечить за 10 минут
3)Орочья техника очень надёжна
4)Тиранидов можно убивать фумигаторами

15:00 "Битва экстрасенсов", победитель получает путёвку в казематы Ордо Еретикус.

16.00 Телепрограмма "Час Суда" - горячие споры между инквизиторами и адвокатами подсудимых еретиков с последующей аннигиляцией еретиков и адвокатов.

17.00 Программа "Военная тайна" - главная тема : Техника орков , с какого #@& она работает .

17.40 Телепередача "Как это было" - в гостях Император, Сангвиний и Хорус.

18.20 Телепрограмма "Жди меня" - Эксклюзивные кадры приближающегося флота тиранидов.

20.00 Армагеддон,инструкция по применению. (в программе:
1)Килла-кан, шагаход для гретчинов или огромная ёмкось для солений?
2)Ты пацан или нет? - или как Коммисар Ярикк бросил вызов Газкулу Тхраке
3)Чё за х***я? - рассказы катачанца о Сникроте и его собутыльниках)

20.30 комедийный сериал "Оп-па,неожиданно?" - В главных ролях Шторомобойзы и их капитан Загструк

21.00 "К барьеру" - ИГшники по-своему общаются с девочками из Адептус Сорроритас

22.00 Программа "Пусть трындят":
- Тифус был замечен за покупкой ящика мыла. Впадает ли он опять в ересь?
- Дредноуты Космических волков заправляют пивом а не соляркой.
- Слаанешиты открыли новый секс-шоп прямо перед Кадианскими Вратами.
- Коллективный разум пишет книгу "О вкусной и здоровой пище".
- Сарпеддон бреет лысину энергетическим мечом.
- Двое Нойз-маринов скончались от истощения, поработав колонками на концерте Орков.
- Ну и конечно главная новость дня: Всё это время Иператор был жив и отдыхал на планете Канары IV. Эксклюзивные кадры от агентов храма Каллидус только у нас. Не переключайтесь!

23.00 Фильм ужасов "Челюсти". - Взвод кадианских ИГ попал в лагерь круутов.

00:00 Фильм ужасов "Кхорнитская Резня Пиломечом"

1.00 Ночной канал для космодесантников. Выступают такие известные группы, как "Крылья Сангвиния", "Кулак Ультрамара", "Фуриозо Дредноут", "Печень Императора", "Бешенный Форс Коммандер". Также дает свой последний концерт хаоситская группа "Ересь Хоруса", с последующей аннигиляцией.

ЕСЛИ ППЦ СЛУЧИЛСЯ У:

ОВНА. Овен его решит. Любой ппц. И сразу. Сам, гордо, молча.

ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь ппц на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть -- вообще непонятно.

ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с ппцом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот ппц не планировала.
Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

ВЕСОВ. Весы взвесят ппц. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник -- у Девы ппцы только по расписанию.

СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет <<Да ппц какой-то!>> и забьет.

СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над ппцом, вспомнит, какие ппцы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если ппц сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от ппца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает -- козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу.
Если такой ппц у него уже был -- заскучает и начнет искать Близнецов. Ппц от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому ппц у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут.


Продолжая астрологию :
Краткая характеристика знаков ))
Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Телец

Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Близнецы

Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов Овна не хватает.

Рак

Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременею ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.


Лев

Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева

Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Весы

Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион

Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец

Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

Козерог

На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей

Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы

Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

Приходит мужик в ресторан.
-Афицыант!
Почему у меня в котлете волос?
-Понимаете у нас повор однорукий,на груди котлеты расскатывает.
За соседним столиком такой смех раздаеться.
Афицыант поворачиваетца,и спрашивает.
В чем дело?
Да мне просто интересно,как же он у вас перец фарширует.

Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попоросила она.
Ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну давай Вовочка!...
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным хУем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком хУя
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО?!!!!
Вовочка: - Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без хУя
в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО....
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с хУем
ушла куда-то...


-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.


Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
- Я не думаю, но я напишу ей на е-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".


Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня станавливать!
- Погоди минуту, я тоже с тобой.


Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!