battlespase

Тоже поучаствую)
Генерал приехал в часть,зашел в каптерку, просит воды. А каптерка узкая. Наливают кружку воды передают сначала сержанту, потом хитрому прапору. А он тоже пить хочет... Подает стакан, значит,
вверьх дном - Тащщ генерал, извините, тут ээ.. крышка запаяна. Тот взял стакан, повертел - Тут у вас не только блин крышка запаяна, здесь и дна нету.

В далекую американскую воинскую часть, которая находится в Ираке, приехал проверяющий - капрал. Посмотрел че да как, ну видно, и значит посля поинтересовался: Солдаты, а как же вы без женщин-то тут живете? -Дык , тащщ кап, у нас верблюд есть. -ГДЕ? -Вон он, кактус какой-то жуёт...
А ничего, хороший у вас верблюд. -Кап, но токо мы на нем в город ездим.

Едет рота на лыжах мимо деревни. И один солдат говорит прапору-так и так, в деревне невеста живет, отпусти пож, я через полчаса роту догоню. - Ну иди.
Через полчаса догнал. Его сразу расспрашивают -Ну чё? Че там было? - Интим..-краснеет солдат.
-А потом? -Опять интим..
Ну а дальше то чё было? Опять интим? - Да не, лыжи снял...

Чапай приехал из командировки в Африке с обезьянкой на плече. Петька-адъютант сразу пристает: Ну так что, Чапай, какие там бабы?
- Ой, Петруха, ты не представляешь, там так обалденно, там море, песок, погода всегда хорошая.. -А бабы там какие?
- Ээх, а какая там экзотика, деревья, животные, реки.. - Слыш Чапай, ты мне зубы не заговаривай, че там с бабами то?
Тут обезьянка на плече возмущается: Пап, пап, ну вот чё он к тебе пристал, а?

-Петька ,грит Чапаев, - ты Анку любишь? -Ха! Спрашиваешь! Вон вчера ночью любил. -Я вообще-то про настоящую любовь.. -А, ну это когда белых разобьём.

Стоит Чапаев на крыльце штаба в подштаниках и сигарету курит. Идет Петька и орет: Чапай! Да ты прям как Джавахарвал Неру!
-Во-первых не Неру, а Нюру, а во-вторых пошел-ка ты на отсюда

Умер конструктор Феррари F2002 Рори Бирн, и попал он в рай.И просит ангела:Хотелось бы пообщаться с Богом. Ангел проводил его в тронный зал и представил его Богу. Рори спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?" "Ээээ... да!" - ответил Бог.
"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне.
1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:
6. Стоимость обслуживания непомерно высока."
"Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку.
-Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков, - сказал он Бирну, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим"...

Умер один чел. Пришли к нему какие-то люди в черном. Тебе куда? В рай или в ад? Тот не растерялся: покажите, я выберу.
Показывают рай: сидят праведники на скамейках, ангелы им всякие скучные лекции-нотации читают. И показали ад - сидят мужики в баре, в карты рубятся, пиво пьют, кабана жареного едят и еще что-то делают. -Во! Я в ад хочу!
Сказал и очутился на большой сковородке с маслом. -ЭЭЭй.. ААААЙ! бОЛЬНО! Вы показывали совсем другое...
-Чё? А, точняк, это наша реклама была.

Лежит бомж в луже, руками ерзает. Идет мимо прохожий. Бомж застонал: слуш, помоги.. потерял.. не могу найти..
-Давай вместе искать, токо мне магарыч дашь. Ну ладно..
Ищут минут 20. И бомж радостно закричал: нашел!!!
- Что нашел? Где?
- Берег нашел!

Вовочка в последнее время совсем распоясался. Поэтому девочки в классе договорились, что если он скажет или сделает что-нибудь неприличное, они все выходят из класса. Начался урок. Училка задает Вовке вопрос: какие перемены произошли в общественной жизни нашего города за последний год?
Вован отвечает: В этом году в нашем городе построили новый публичный дом (бордель)... Девочки молча встают и выходят из класса.
- ЭЭЙ! КУДА вы бл..., стоять! - Он еще не открылся!

Потом еще вспомню, размещу

Обосновал
Была у меня девушка, которая была старше меня на энное количество лет, все бы хорошо, опытная, заботливая и тд Встречались мы с ней примерно год, но я ей почему то никогда не доверял, при ссорах она всегда побеждала ввиду недостаточных улик с моей стороны... Месяца 4 назад она по работе переехала в другой город, да бы не насиловать наши и без того натянутые отношения расстоянием мы решили расстатся. Она без проблем там нашла себе парня с которым они уже встречаются. Так вот на днях она приезжала сюда на свадьбу и мы решили встретится, посидели, поговорили, повспоминали и как настоящий джентльмен я решил ее подвезти до дома. Приехали и я ее начал уламывать на секс, уломал, решили сделать все по быстрому в машине, разделись и тут в самый ответственный момент(перед тем как войти) я выдаю эпическую фразу: "вот потому то и я тебе никогда не доверял" и начинаю одеватся...
Занавес



vvzvlad: я все таки вмазался рукой в этот паяльник!!!!!!
vvzvlad: пиздец :-(
Катя: Когда больно. .надо заменять ругань на м . .эээ. .на другое доброе слово
Катя: К примеру: пончик :-) , снежинка, ромашка, лучик, пушок
vvzvlad: пончик!!!
vvzvlad: лучик!!! я плату запорол 8(
vvzvlad: cнежинка пушковая в в ромашку!!!
vvzvlad: пончиковая переполюсовка!!
vvzvlad: ромашкивал я эту снежинкомую плату! в лучик ее!!


На днях, специалист одной компьютерной фирмы подъехал по вызову на один адрес к ужасной даме. Эта мамзель уже неделю ездила по ушам диспетчерам и всех уже изрядно достала. Решили с ней побыстрее развязаться, хотя маршрутная программа из-за неё нарушалась. Следующий адрес - совершенно другой конец города. Специалист подъехал к ней около часу дня. Звонит в домофон... Она не открывает, и говорит шепотом:
- Сейчас не могу.
Ремонтник (нервно):
- А что случилось? Вы же вчера именно это время в заявке отразили.
Дама:
- К сожалению впустить не могу. У меня дети спят!
Ремонтник:
- Ну и пусть спят. Мы будем очень тихо работать!
- Нет... нет... и ещё раз нет! Пока не проснутся - не пущу.
Далее пошли перезвОнки с диспетчером. Затем снова с ней. Толку мало.
Позже, и всё! Дети у нее спят, и будить их нельзя!
Ремонтник в домофон (уже психанув):
- Ну и когда ваши дети проснуться?!
Дама (с апломбом):
- Откуда я знаю!
......Они всю ночь пили!

Америка.Едет по трассе автобус работников какой то там мебельной фабрики.Тут начинается какая то ссора между белыми и черными жителями США,переростает в драку,мессиво такое жуть.Ну тут водитель останавливает автобус,выводит всех на улицу и говорит:

- Вы че идиоты?!Взрослые люди,такую херню в моем автобусе устроили

Ну тут один из черных говорит:

- Понимаете,нас жителей америки,а именно афроамериканцев,эти белые называют неграми и требуют,чтоб мы сидели на задних сидениях автобуса.Это же дискриминация,ущимление прав и т.д.

Водитель:

- Ребятки,да мне глубоко пох кто из вас кто!Во-первых я мексиканец,во-вторых - дальтоник!!!Поэтому,дружненько все зашли в автобус и расселись по своим местам - светло-зеленые вперед,темно-зеленые назад!

Каждое государство имеет свою мафию, а в России мафия имеет своё государство.


Здравствуйте, дети! Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Говори, Вовочка.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания, дети! Урок окончен!


Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке. Ходил-ходил, а она забеременела. Вызывают попа в суд, говорят: - Ну что, батюшка, женись!

- Не могу, мне по сану не положено...

- Ну тогда в тюрьму тебя посадим.

- Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!

- Ну тогда женись!

- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!!

Ну что, повесили на звонаря алименты. Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:

"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! НЕ ЕБЁТ ЛИ КТО КОГО?!!! УДАРЯ-А-А-АЮ!!!"



Ну и что - всего три миллиарда стащили у государства?
За что женщину-то сажать?
Она ведь в церкви не танцевала!

коментарий к статье про "оборонсервис" и обыск у Елены Васильевой




Шойгу сразу хотели назначить министром обороны, просто стенографист неправильно расшифровал МО )


4 ноября в Грозном прошёл "Русский марш". Его единственный участник был задержан бойцами Чеченского ОМОНа, несмотря на крики "Я турист!"

- Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа!
Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается.
Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну, фотосинтеза же нет...
- Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!..




Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.





Дочь олигарха подходит к папочке и говорит:
- Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим жениться!
Папа: - Ну зови своего ненаглядного!
Заходит парень в рясе, натуральный дьячок
Папа: - Моя дочь ездит на Ламборджине, разбила не одну Ферари, вы сможете её обеспечивать?
- Бог нам поможет!
- Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме , с кучей прислуги...Как вы думаете жить с ней?
- Бог нам поможет!- смиренно отвечает жених
- Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился?-выпытывает дочь
- Жених твой, конечно, полный лох, но мне нравится, что он называет меня Богом!




Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»


Едут три богaтыря по степи. Вдруг — впереди ордa. И позaди ордa. И с обеих сторон ордa. Окружили кольцом, хaн Бaтый вперёд выходит:
— Ну что, богaтыри, люди вы известные, увaжaемые. Просто тaк вaс обидеть не можем. Поэтому дaвaйте тaк: если вaши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вaс отпустим. А если нет, уж извините, будете отсaсывaть у всей орды.
Ну, делaть нечего. Илья Муромец достaёт свой. Померяли — 50 сaнтиметров. Ордa порaженa, пaлодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекaет. Померяли — 40 сaнтиметров. И Добрыня сорвaл aплодисмент.
Очередь Алёше Поповичу достaвaть. Померяли — и ровно 10 сaнтиметров.
Опять хaн Бaтый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богaтырской, тaк что езжaйте с миром.
Отъехaли три богaтыря вёрст нa двaдцaть и, нaконец, решились зaговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встaл, я бы один всех отмaзaл.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встaл, я бы тоже один всех отмaзaл.
Алёшa Попович: дa идите вы нaхуй, если бы у меня не встaл, сейчaс бы отсaсывaли у всей орды.


Спрашивают моряка:
-Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...


Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!..
Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .



Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси, говорит что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

Все свои научные открытия я сделал, когда моя девушка уехала отдыхать в Египет на десять дней и оставила меня одного в квартире.
Итак. День первый. На вопрос «Где пульт от телевизора?» первый раз в жизни не получил ответа.
День второй. Решил постирать вещи в стиральной машине, рубашки покрасились.
Странно, рубашки покрасились, а фиолетовые носки - нет.
День третий. Оказывается, у меня есть кот! Коты не едят картошку, морковь, хлеб, пшено, поиски продолжаю. Вечером пропал борщ, в смысле не испортился, а я забыл, куда его поставил.
День четвертый. Пошёл в магазин за продуктами. Тележки это они здорово придумали! Удобно! Купил йогурт! Оказывается, если пакет вздувшийся, это не значит что йогурта там больше!
День пятый. Пошел в БТИ - кстати, слово «пошел» в БТИ очень популярно.
День шестой. Кот не ест третий день, складывается ощущение, что он нашел борщ.
День седьмой. Проследил за котом - нашел борщ.
Получил зарплату. Не знаю, что с ней делать. Купил Дарта Вейдера в полный рост. Когда ж ты вернешься, родная?!
День восьмой. Воняет газом! Неправильно сказал - восьмой день воняет газом. Кстати, может я поэтому и неправильно сказал.
День девятый. Заметил, если с утра гладишь рубашку, то потом весь день думаешь об утюге. Если не гладил, то о газовой плите, если не гладил и не ел, начинает напрягать входная дверь.
День десятый. С едой приехала мама Кати, мама, мамочка, мамуля Кати.
День одиннадцатый. Приехала Катя! И всё вернулось на свои места!
День пятнадцатый. Когда ты уже уедешь, мама, мамочка, мамуля Кати?

Вот мне интересно, может модеры хоть одно мое предупреждение за давность снимут?)

Лишняя деталька

Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве чужие. Вечером всех разобрали, один ребёнок остаётся. Сидит играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.

- За тобой кто должен прийти?

- Папа!

Ну, папа так папа, сидят дальше.
Папы нет.
А всё, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, чтоб позвонить. Спрашивает.

- Тебя как зовут?

- Петя Смирнов!

Она все списки перешерстила. Нет такога ребёнка в списках, хоть ты тресни!
И что делать? Был бы понятный ребёнок, забрала б домой, и дело с концом. А тут?
А этот главное сидит, играет как ни в чем ни бывало.
Обычно, если ребёнка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут всё наоборот. Ребёнку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по детски.

- Ну и где твой папа!!!

- На работе.

- И когда он за тобой придёт?

- Он не придёт.

- ПОЧЕМУ???

- Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать.

- Он что, на работе футбол смотрит?

- Ну да, на работе.

- Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?

- Он охранником работает.

- Где?

- В детском саду.

- В КАКОМ???

- Ну, тут... В этом саду. В вашем. Он сказал "Исчезни с глаз, и чтоб до конца футбола я тебя не видел!". Вот я и сижу. А вы почему не уходите? Эх! Вас наверное тоже до конца футбола из дому выгнали...

Вот мне интересно, может модеры хоть одно мое предупреждение за давность снимут?)

Фирма по производству сейфов объявила международный конкурс "медвежатников".
Условия: два медвежатника входят в глухую комнату в углу которой стоит сейф с миллионом долларов. Свет выключается на одну минуту. Если за это время "медвежатники" открыли сейф, миллион принадлежит им.
Первыми в комнату вошли американцы. Через минуту включили свет. Они только открыли первую дверцу и вышли к коду.
Затем вошли французы. Включается свет. И французы - мимо кассы.
Третьими в комнату вошли русские. Через минуту стали включать свет, он не включается. Из темноты возмущенный голос.
- Ванька, е..... мать, какого х.... ты еще и лампочку выкрутил, когда у нас миллион баксов в рюкзаке?!!

krchtshka,

с лампочкой убило

короче я это никогда не забуду)) было это несколько лет назад у бабы и деды в деревне..)дед был у друга и они решили выпить водочки, считая что молоко и огурчики это закуска богов(это он потом бабушке на утро рассказал) было тепло, суббота, мы только помылись в бане сидели с бабулькой на крылечке,наслаждаясь ) ничего не предвещало беды, как вдруг подходит голый дед и с очень требовательным и серьезным лицом произносит(я естественно отвернулась):"Пимпочка, дай мне тряпку, мне надоело жопу носками подтирать")))) тут я совсем не выдержала и начала дико ржать, бабушка со мной вместе)) я зашла в дом и просто свалилась на пол) бабушка не растерялась швырнула ему тряпку какую то со словами: "ах ты пиздюк, иди вытирайся и мойся в таз"))) Когда он ушел уединится, я вышла мы не словом не перемолвились с бабулей, а тупо смеялись)). И естественно на утро эта тема не обсуждалась, дабы не ставить моего любимого дедулю и не ловкое положение))



Эта история случилась в школе, на волейболе. Мой друг решил угарнуть и засунул себе в нос две нитки, торчащие из волейбольной сетки. Я не знаю как, но они зацепились у него в носу за волосы, а в это время другой парень подал мяч и, как ни странно, прямо в сетку.
В итоге: ужасные крики моего друга, дикий смех всей площадки и бесплатная эпиляция в носу:)



Сегодня наблюдал такую ситуацию в магазине.Мальчик лет 4-5 приносит маме машинку и упрашивает её купить, чуть ли не плакал уже, но мама сказала всё равно нет.Ребёнок ей ответил мол "за это тебя папа отымеет!"


Я живу в Омске, как - то летом попала в больницу. Дело было ночью, сижу у кабинета Хирурга, жду Гл. Врача, никого не трогаю! Тут вылетает из кабинета хирурга голый мужик, причем футболка на нем есть, а вот остального ничего нету, я конечно испугалась но значения не придала, а просто резко отвернулась. Слышу дикий ор и ржач, поворачиваю голову, а этот полуголый мужик убегает от хирурга и орет: "- Не трогай Жопуу" смотрю, а у него вся задница в порезах, кровь ручьем, пол жопы в зеленке, а за ним бежит хирург с Банкой Зеленки ржет и аж чуть ли не плача кричит: "- Иди сюда дурак, я буду мазать и дууть". Ночь, БСМП - 2, приемное отделение 2 мужика, один с зеленкой второй полуголый, бегают и друг на друга орут.
Это еще что, выходит все же мой долгожданный Гл. Врач из кабинета Хирургии с телефоном и ведет с кем то разговор в таком контексте: "- Да! Прикинь вся Жопа истыкана вилкой. Жена говорит пьяная с просоня хотела тортик поесть, не разобрав, начала тыкать в "тортик", мы тут всем отделением ржём!"
Я долго отходила от этой истории! Вот такие вот у нас Омичи:D


Мама однажды рассказала одну историю. Сама она родом из села и однажды приехала туда погостить. Ну и конечно встречаться со старыми друзьями. Пришла в гости к своей однокласснице, сидят пьют чай, болтают о своих делах. Вдруг залетает муж знакомой и говорит диким голосом: "Больше у *** молоко не бери!", ну они своих коров не держали, всегда покупали у соседей. Жена спрашивает: "Почему это?" А он в ответ: "Щас иду, и их корова воот такую(разводит руками) использованную прокладку жевала!" Они еще долго смеялись над этой историей.


Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

Сидит в кафе русский и полдничает У него на столе лежит бутерброд с вареньем и
мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы,
русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки
пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки
собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в
Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки,
спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы
- нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие
огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и
продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец,
изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами
после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы,
русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и
пpoдаём в Америку!

Женское и мужское толкование слов


Штучка
Женское: любая деталь любого механизма.
Мужское: застежка на бюстгалтере.

Беззащитный
Женское: полностью открывающий свою душу другому человеку.
Мужское: не носящий наколенники во время матча.

Общение
Женское: открыто делить все свои чувства и эмоции с партнером.
Мужское: быстренько черкнуть записку перед тем как смотаться с мужиками на рыбалку.

Задница
Женское: часть тела, которая, что на нее ни одень, всегда увеличивается в размере.
Мужское: отличная возможность выразить радость, когда твоя команда забила гол.

Верность
Женское: желание принадлежать одному мужчине и иметь от него детей.
Мужское: отсутствие возможности клеить других девушек, когда идешь по улице со своей.

Развлечение
Женское: хороший фильм, концерт, спектакль или вечеринка.
Мужское: любое занятие, которое можно совместить с принятием алкоголя.

Отрыжка
Женское: неприятное последствие принятия пищи.
Мужское: отличная возможность повеселить друзей и заодно выразить себя.

Секс
Женское: наивысшее выражение близости между двумя людьми.
Мужское: назови это как хочешь, главное, чтобы мы в итоге оказались в постели.

Пульт
Женское: прибор, при помощи которого можно переключать каналы телевидения.
Мужское: прибор, при помощи которого можно переключать до 15 каналов телевидения за одну минуту.

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...


Украла Баба - Яга Василису Прекрасную. Иван - Царевич отправился её спасать. Приходит в лес, подходит к избушке на курьих ножках, вынимает меч и кричит:
- А ну выходи, ведьма старая!
Из избы выскакивает Баба - Яга, бросается Ивану на шею со слезами:
- Ах, Иван, любимый мой, превратила меня Баба - Яга в старуху страшную, наложила заклятье, и снять его можно, если только не побоишься ты и займешься со мною любовью. И стану я снова девицей прекрасной.
Обнял её Иван и сказал:
- Василисушка, любимая, идём же скорее в сарай на сеновал.
- Сейчас, Иванушка, погоди, приведу себя чуток в порядок.
Вбегает Баба - Яга обратно в избу, идёт за печку, а там Василиса связанная.
Говорит ей Баба -Яга:
- Не шуми, Василиса, ты молодая, у тебя вся жизнь впереди, а у бабушки старенькой когда ещё такая радость будет?!



Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...




0 лет
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень в туалет хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой орального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!

Жена - мужу:
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж задумчиво (про себя):
"Да, современная токсикология шагнула вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны..."





Как обычно - врезается запор в мерин.
Вылезает братва и начинает разводить деда.
А дед спокойный такой, говорит:
- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
- Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
- Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с прянечками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин.
Д: - Ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джин: - Момент, хозяин!
И настоле все разом и появилось.
Братва сидит с открытыми ртами.
Братва: - Дед, прадай лампу, а?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала.
Джин: - Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!




Законы подлости:

Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ оказывается в противоположном кармане.
Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в квартире.
Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает чесаться нос.
Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты чего-то не заметил.
Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике, то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы.
Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы.
Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом конце положили трубку.
Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они обязательно идут в одно и то же время по разным программам.
Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть идеально чистым.
Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся телефонный звонок.
Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь.
Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически.
Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится.
Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же, наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя.
Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты из нее не выйдешь.

Смех сквозь слезы....

Предисловие:
Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает... Сам в шоке!
У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя.
В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать "госы". Без пяти минут дипломированный специалист.
Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так... Если только мелочи какие-нибудь.
Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные - коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка "ах!". Я сам себе завидую.

Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:
- Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась:
- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили...
- Кто?!
Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: "Прикалывается!" Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие... . Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: "Дядя, ты гонишь!"
- Ну как... Гм... хм... - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву... Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы...
- Зачем! ?
А, действительно. Зачем? "Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!" Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома... "Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я?!!"
А между тем Настя продолжала:
- Они нас что, уничтожить хотели?!
- Ну, как бы, да... - хе-хе, а что ещё скажешь?
- Вот сволочи!!!
- Да... . Ужжж!
Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.
- И что... все люди прятались от бомбёжек в метро?
- Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился...
- И в метро бомбы не попадали?
- Нет...
- А зачем они бомбы тогда бросали?
- Не понял... .
- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли...
Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.
- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не пропустили просто!
- А-а-а-а... Ну да, понятно - Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.
Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!
- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.
Настя просветлела лицом.
- Молодцы наши, да?
- Ага - говорю - реально красавчеги!!!
- А как же тут, в метро, люди жили?
- Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли...
- Не поняла... - вскинулась Настя - а как же поезда тогда ходили?
- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда...
- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала Настёна - это же громко! Как спать-то?! !
- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени...
- Тогда понятно...
Мы уже давно шли поверху. Обошли театр "На Таганке", который для Насти был "вон тем красным домом" и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!

- Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли.
- Ну, Слава Богу!
На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался...
- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Настя.
- А куда именно?
- Ну, куда-нибудь к морю...
- Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос.
- ???
Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.
- Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
- Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика!
Вот так вот. Одна страна. Страна "Лимония", Страна - "Прибалтика", "Страна Озз"... Какая, нафиг, разница!
- Я туда, где море есть - продолжила мысль Настя.
- Во всех трёх есть...
- Вот блин! Вот как теперь выбирать?
- Ну, не знаю...
- А вы были в Прибалтике?
- Был... В Эстонии.
- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
- Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной.
Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:
- Как это "одной страной"?!
- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
- Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна
Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:
- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
- Грузия?! Это эти козлы, с которыми война была?!
- Они самые...
Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец.
Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло...
- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
- Да, знаю... Был какой-то СССР... . Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось...
Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять - двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи...

Поучаствую, так сказать
Жаргонно-старославянский разговорник

∙ Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
∙ For great justice — Заради Страшного суда Божія
∙ GTFO — Изыди
∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
∙ Sad but true — Скорбно, да истинно
∙ Tits or GTFO — Перси али изыди
∙ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше
∙ Анонимус доставил — Незнамо кто принесе
∙ "Аффтар жжот" — Писарь возжегаше
∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
∙ Битард — Бобыль, Бирюкъ
∙ Большой п****ц — Свѣтопреставленіе
∙ Бомбила — Ямщикъ
∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
∙ Вещества — Зелья дурманныя
∙ Взять и у**ать — Яти да зѣло поразити
∙ Все п*****сы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
∙ Гипножаба — Лягва прельстива
∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій
∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
∙ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
∙ Имиджборда — Срамная доска
∙ ИМХО — Нижайше полагаю
∙ Интерфейс — Междумордіе
∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
∙ Копипаста — Канонъ
∙ "Креведко" — Пучинный тараканъ
∙ Малолетний долбо*б — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль
∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
∙ Моар! — Паче!
∙ Мотиватор — Сподвигатель
∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
∙ Например — Яко аще
∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
∙ Ня — Любо, Премило
∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
∙ "Пацталом" — Возхохоташе подъ лавкою
∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
∙ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща
∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
∙ Троллфейс — рожа ехидная
∙ УГ — Калъ безрадостный
∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый
∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
∙ Эмо — Слезливецъ

Достаточно старая песня, средней актуальности

Обожаю я природу,
Бережёт она здоровье,
Регулярно, по субботам,
Удираю в Подмосковье.
Чтобы в речке искупаться,
Чтоб облазить лес и горы,
Только к ним не подобраться,
Ведь кругом одни заборы!

Кирпичные, здоровые
заборы трёхметровые,
Досчатые, брусчатые,
почти километровые,
И нет дороги и пути,
И ни проехать, ни пройти,
Из за заборов, вот беда,
Природы не видать!

Зачем человеку заборы?
Заборы рождают споры,
Заборы мешают людям,
Когда ж мы ломать их будем?..

Знаю я одну семейку,
Спекулянты и ворюги,
Как они, прожить сумей ка,
Лучше всех живут в округе.
Две машины, дачи, клячи,
Три работника в придачу,
И цепных овчарок свора
Возле мощного забора.

Стоит забор внушительный,
стоит стеной могучею,
А по забору проволока
ржавая, колючая.
А за забором жить легко,
Там хлещут «птичье молоко»,
Там современное жульё
Буржуями живёт!

Зачем человеку заборы…

Наш начальник дядя важный,
Он чиновник по рожденью,
По призванью хрен бумажный,
И долдон по убежденью.
Он главнее нас, бесспорно,
И окладом много старше,
Восемнадцать телефонов,
И четыре секретарши!

Чинами да окладами
ужасно возгордился он,
Начальственным забором
от людей отгородился он,
Чиновный «царь», чиновный «бог»,
А все, кто ниже чином, плох,
Из за забора своего
Не видит никого!

Зачем человеку заборы…

Я влюбился, как мальчишка,
И впервые, и навеки,
Но её родные слишком
Уж смешные человеки.
Услыхав, что я рабочий,
Не видав меня ни разу,
Вдруг решили нашей дочке
Слесарь противопоказан!
У ней, мол, голубая кровь,
а у него, мол, красная,
Забором родословным
обнесли её, несчастную,
Как будто им наперекор
Нельзя махнуть через забор,
Как будто голубая кровь
Сильнее, чем любовь?..

Зачем человеку заборы…

Человек, к примеру, помер,
На тот свет переселился,
А на этом свете номер
Над могилой появился.
Водрузили крест огромный,
Но ещё чего то надо,
И железной, и бетонной
Обнесли его оградой!
Ограда не нужна ему,
ему рукой до рая,
Но родственнички прыткие
калитку запирают.
Он за решёткою лежит,
А ведь и так не убежит,
Опять вокруг него забор
Выходит, зря помер?!..

Зачем человеку заборы?
Заборы рождают споры,
Заборы мешают людям,
Когда ж мы ломать их будем?!..

Сахатый,

Пошли мы как-то с товарищами по работе играть в боулинг. Ну, не просто играть, а оттягиваться. Игру сопровождали неумеренный употреблением пива, так что через пару часов чтобы влить одну, кружку сверху, надо было вылить столько же снизу. Так вот, когда народ уже основательно нагрузился, пришло время кидать одному нашему товарищу, душе компании, к тому же лучше всех владевшему навыками игры. Он выбрал себе, как профессионал, самый тяжелый шар, сказал:
- Ща я вам страйк сделаю!
Страйк - это когда все 10 кегель одним шаром валишь. А расположено все так - стоит столик, потом начинается место для разбега, потом сама дорожка и кегли стоят. Так вот, начинает он разбегаться от столика, где мы заливаем пиво, но что-то у него рассинхронизируется в движениях, и вместо того, чтобы метнуть шар вперед, он его посылает назад, в сторону, столика и нас (а весит тот шар 16 фунтов = 7 с небольшим килограмм). А сам, по третьему закону Ньютона, летит вперед, не устояв на ногах. И в то время, как шар пролетает у нас над столиком (а в силу уже отсутствия у нас практически всякой реакции мы просто смотрим, не стараясь что-то сделать), этот товарищ летит по дорожке прямо к кеглям, расставив руки наподобие снегоуборочной машины. Так как дорожка, по технологии, натерта воском или намазана маслом, точно не знаю, он благополучно долетает до кегель, все их сбивает и уходит в недра аппарата. У работников клуба шок, у нас истерика от смеха - аппарат засчитал это как страйк, причем там еще меряется скорость шара - так скорость человека была 33,7 км/час, а шара (по крайней мере у нас) - не более 25!!! Товарища вывели из какой-то дверцы сбоку аппаратов, и он гордо сказал:
- Ну, что я говорил? Страйк!!!
Об этом ударе потом говорил весь город, а нас потом не хотели пускать в клуб. Вот ведь как бывает.


Для тех, кто не знает. Летом, ночью, над водой очень хорошо "идет" звук. Любая фраза, сказанная на берегу, слышна за 1.5-2 км. Ну, это вводная. Далее - история.
Одним летом мой друг отдыхал у бабки в деревне. И как-то собрались с пацанами в ночь на реку рыбки половить и самагончика попить. А бабка ни в какую - не пущу и все. Естественно, это не препятствие для достижения намеченной цели. Серега (друг мой) дождался, когда бабка заснет, вылез в окно и был таков. Пришли на реку, переплыли на другой, пологий берег, разожгли костер, ну, все как надо, в общем. И вдруг, слышат, на противоположном берегу, с обрыва:
-Сережа, дрянь, быстро домой. Ты только приди# Серега, тварь такая, ну и т.д. Потом пауза и длинное:
-Серееегааааа! Звуки осыпающейся земли и всплеск воды. Упала бабка с обрыва. После чего, начинается самое интересное. Серега (шепотом):
-П";%?ц бабке.
Бабка (с другого берега):
-П";%?ц тебе, Серега.
Серега:
-Жива бабка, разливайте, ребята....
Серега потом неделю из дома не выходил.



История случилась не без участия моего отца, чистая быль и правда.
Было это в 80-х годах, при Брежневе. Отец тогда работал в оборонном НИИ, разрабатывали они там всякую электронику для военных. Коллектив в их лаборатории был дружный, причем все любили и ценили хорошие приколы, хотя все с высшими образованиями и рангом не ниже научного сотрудника.
Приколы были типа приклеить к полу с вечера эпоксидкой кому-нибудь
лабораторную обувь к полу, или закоротить провода в вилке паяльника,
и т.д.
И был там у них доктор наук, очень уважаемый человек, лет 50-и, назовем его Степаныч.
И как-то у Степаныча дома сгорел телевизор, починить для него - пара
пустяков, просто надо пяток транзисторов и конденсаторов. Весь комплект тянул рублей на 5, не больше. Но то ли в магазине чего-то не было, то ли просто лень Степанычу было переть в магазин, короче он решился на ХИЩЕНИЕ Так как в лаборатории любых, даже самых дефицитных деталей было навалом и их расход никто не контролировал.
И вот Степаныч отобрал все что надо, сложил в спичечный коробок и
положил в карман пиджака, который висел в шкафу (в лаборатории все
переодевались во время работы).
Коллеги же, не долго думая, высыпали все детали нахер, а в коробок
наложили - правильно, говна. И позвонили на проходную, типа такой-то
будет выносить секретную микросхему.
И вот, 17.30, конец работы, на проходной к Степанычу подходят очень
компетентные люди и просят пройти в комнату охраны для досмотра, что
последний раз с ним было лет 15 назад, уважаемый человек, с доски почета не слазит и пр. И Степаныч выдает такую фразу, прежде чем за ними закрылась дверь:
- Тридцать лет вкалываю в институте, и вот первый раз кусок говна решил вынести, и на тебе.
И дверь за ними закрылась.
Минут через 10 выходит о...уевшая охрана и Степаныч, который сразу
фишку просек и, наверно, первый и единственный раз так радовавшийся
обнаруженному говну в своем кармане.



Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.
Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания.
Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.
Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за хе%ню вы сотворили?-
В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было #Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых.
После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом:
- Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем.
Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель уйми своего заср%нца , а то дышать нечем, глаза режет.
Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота
Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод До чего техника дошла !!!!!
За достоверность окончания не ручаюсь, самому рассказали.


Тема туалета невеяла...В комсомольскую бытность и будучи активным комсомольцем поехали мы как-то в подшефный пионерский лагерь видик показывать детям (в то время это было редкость). Показали, потом напоказывались с приятелем и пионервожатыми, спать нас положили в том-же корпусе, где и дети обитали свой лагерный срок...Утром проснулся, естественно хочется в туалет(извините). А коридор такой длинный-длинный, туалеты обычно в конце бывают...Ну, добрёл до туалета, смотрю - "Ж"...сообразил, что это как бы не наш туалет. Добрёл до другого конца коридора, открыл один клаз - "М"....зашел в помещение, справа три открытых кабинки типа "очко", да ещё и с тремя ступеньками, как на постаменте (или пъедестале ?), слева - три кабинки с дверями. Ну, думаю, лучше уж за дверкой пописаю. Писаю, слышу кто-то ещё заходит, закрывает за собой дверь на крючечек...ну ничего особенного (думаю), туалет же общественный, пионер проснулся наверное. Закончил, открываю дверку-выхожу...а передо мной, где-то на уровне третьей ступени вчерашняя пионервожатая в позе гордого-горного орла зависла над "очком", справляя большие естественные потребности.. Увидев меня, попыталась встать, но сами понимаете - НИКАК ! Тогда попыталась сесть...но это тоже нехорошо ! ))) Я закрыл дверь, стою и думаю...а чего я здесь стою, чего жду? Окончания ? Чьего и Чего ? )))Ну...закрыл глаза и вышел...Зав.пионерским лагерем объяснила с коликами в животе от смеха, что был день непослушания и пионеры таблички на туалетах поменяли...)




Эту историю читал лично в те незапамятрые времена, когда газета "Правда" свободно красовалась четырмя орденами на гвозде в соответствующем месте.
А так как в "Правде" была только правда и ничего кроме, то слушайте.
Дело было в Чили, кажется в столице. Одна домохозяйка решила навести
марафет на верхней части организма, т.е. на голове. Накрутила
серебристые бигуди, щедро наложила кремовую маску, добавила какую-то
маску на глаза, на уши и куда-только возможно. В это время в дверь
позвонили. Так как она никого не ждала, то открывать не стала, мало ли - реклама или ошиблись дверью, да и как на люди показаться в таком
виде.... Через минуту послышался звук возни в замке, а через некоторое
время и дверь открылась. Правильно сообразив, что это воры, она не нашла ничего лучшего, как спрятаться в шкаф. Газета пишет, что вор умер мгновенно от разрыва сердца, когда открыл шкаф и обнаружил там дрожащего марсианина с выпученными глазами.



Иду, смотрю ментовская машина едет - ДПС. И вдруг парень который у фонарного столба стоял и че-то пригибался как от них побежит к кустам.
Уж не знаю сколько он выжимал, но ДПСники его на своей шестерке еле догнали. Оно и правильно шестерка до ста километров за 17, 5 секунд разгоняется, а парень видимо спринтером был. Но в машине лошадиных сил больше. В аккурат около кустов они ему дорогу и перекрыли. Выскочили из машины, все как всегда - сэр, приказываем вам остановиться, руки на голову... Хотя нет, это я с чем-то перепутал. Один ему палкой по почкам, а второй от машины че-то орет. Короче запихал, тот что с палкой, парня на заднее сиденье, сам сел и покатили они. Я еще подумал - оперативно, б%я. Да только они далеко не проехали, почти рядом со мной и остановились. Я почки-то на всякий случай прикрыл. А они одновременно дверки свои распахнули, выскочили, шустро так. И задние тоже нараспашку.
А оттуда парень вылезает, но не так быстро как бежал, а вальяжно так, как ковбой из салуна. Один мент другому кричит.
- Ты нахера его в машину запихал?!
А второй:
- Так ты же сам орал - в машину его, в отделении разберемся. Я же думал он от нас убегает.
- Соображать надо, когда убегают, а когда просто бегут! Все, поехали, давай!
- Да подожди ты, там же не продохнуть!
Я на парня-то посмотрел, который к кустам все так же по-ковбойски медленно кандыбал и понял – не зря бежал. Когда прижмет, стометровку и за шесть секунд пробежишь…
Да и менты видимо поняли, что иногда действительно лучше сначала покричать – сэр, приказываю остановиться. Руки на голову. Объясните причину своего бега….


Эта история о том, как мой двухлетний племянник разговаривать начал. Дело было зимой. Пошел Дима с папой в баню. Папа значит, сначала сам моется, а Дима в это время самозабвенно плещется в тазике, заполненном игрушками. Ну вот, моется значит папа, моется и вдруг чувствует как его кто-то по плечу хлопает. Он значит оборачивается и полными ужаса глазами видит Диму, который на хорошем, не шепелявом языке, выдает:
- Пап, ковшик подай!!!
И это ребенок, который кроме "мама, папа, баба, деда и няня" ничего до этого не говорил!


Не далее как вчера наблюдал выступление нашего любимого президента. Вообще мне очень нравятся его выступления еще со времен борьбы за здоровые обеды наших школьников, которые на данный момент благополучно внедряются у моих детей. Опять он стал бороться за здоровье нации, теперь на повестке дня стояла борьба с пьянством. Фоном его выступления служил видеоролик, где молодые люди беззаботно выпивали по бутылочке пива. После выступления стало страшно за себя и я уже был готов отказаться от своей бутылочки пива, пусть не ежедневно, но все же... Но тут же последовал очерк о встрече президента и премьера в Сочи, где они вышли к народу и провели с пользой время на просмотре матча Россия-Аргентина. Я задумался, когда увидел стол перед нашими лидерами, стакан с пивом перед одним и пустой бокал из-под вина перед другим... Понял, борьба за трезвость набирает обороты...

На просторах интернета нашел вот такой вот текст) Просьба, к админам не запиливать ссылку на сайт т.к. к конкурирующим ресурсам он не относится.
http://samlib.ru/d/dawydow_s_a/znaetelivi.shtml Вот страница с оригиналом текста.




Знаете ли вы, что:
Люди - оптимистичный народ. Как известно, люди и эльфы не скрещиваются. Но попытки производятся постоянно...

Знаете ли вы, что:
Хоббиты - очень хозяйственные существа. Несмотря на небольшой рост, их хозяйство может достигать 30 сантиметров.

Знаете ли вы, что:
Эльф - это не только пара острых ушей, но и отличная кольчуга, а так же два-три золотых на тушку. (*)

Знаете ли вы, что:
Слухи о том, что у гномов нет женщин и они размножаются почкованием - антинаучная ложь и клевета. Они размножаются делением при помощи топора.

Знаете ли вы, что:
Гномы не размножаются делением. Среднестатистический гном вообще ни с кем ничем не делится.

Знаете ли вы, что:
Дракон - вовсе не большая ящерица. Это ОЧЕНЬ большая ящерица.

Знаете ли вы, что:
Мнение, что гоблины никогда не моются, неверно. Дождь идёт для всех.

Знаете ли вы, что:
Для орка не чистить зубы - всё равно что дать другу по морде при встрече: признак хорошего воспитания.

Знаете ли вы, что:
Эволюционный процесс огров, долгий и тернистый, прекрасно описывает поговорка "Сила есть - ума не надо".

Знаете ли вы, что:
Тёмные эльфы - это негры-толкиенисты.

Знаете ли вы, что:
Василиски не подозревают о существовании других форм жизни, кроме них самих.

Знаете ли вы, что:
Женщины любят ушами. Особенно это относится к эльфийкам.

Знаете ли вы, что:
Одна из самых страшных вещей мультиверсума - эльфийская бюрократия. Людские бюрократы способны затянуть дело на месяцы, гномьи - на годы, но в обоих случаях процесс можно ускорить, "подмазав колёса". Но остроухие, при своей способности затягивать дела на десятки лет - им-то спешить некуда... - ещё и не берут взяток!..

Знаете ли вы, что:
Огонь дракона может быть опасен, но сброшенный с большой высоты помёт обладает куда большим поражающим эффектом.

Знаете ли вы, что:
Дроу - не все эльфы одинаково полезны!

Знаете ли вы, что:
Есть маги белые, есть чёрные, а есть голубые

Знаете ли вы, что:
Любому герою положен гарем! Именно в обращении с ним и проявляется истинный героизм, главное выжить.
Примечание: (*) - установлено неизвестным исследователем :)

krchtshka,
Знаете ли вы, что:
Четвертое и пятое утверждения взаимоисключают друг друга